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    2012年世界末日之前的一个月,从外地辞职回家的我,鼓起勇气给你发了信息,心里想着如果真有世界末日这一说,那我最后的愿望,便是和你一起死。

    忘了是怎么打开话匣子的,也不知怎么就聊到了什么时候结婚这个话题,你说,“计划二十七八才考虑结婚,先要扩展事业,毕竟年龄还小。”

    最后的最后,你说:“如果三十岁的时候,你我还是单身,那便会娶我。”

    我想说,那么距离你三十岁之前,空窗的这些年,你要和谁在一起?!

    周庄严,过了许多年,你还是不愿意陪伴我。

    虽然这些话,我最终还是没有说出来。可是这种感受,却是铭记于心。

    当时看着屏幕上,那真真切切的段落,我发誓,除了“我是备胎”这四个字,我想不出别的什么更好的解释。

    那年,过了春节后,我便又只身前往了外地,心里的天平彻底被你击碎。

    我想,如果没有2011年那年冬天的对话,可能就没有2012年我的那一场任性。

    那一次,是你主动给我发的信息,当时我在外地,一个北方很冷的城市。

    那是高考两年之后,你第一次联系我。

    你说,“子希,你以前送给我的东西,你寄给我的信和照片,我都保存着,还有我们网络上所有聊天记录,我都舍不得删除。”

    你说,“如果重来一次,我一定会选择好好学习,或者好好谈一场恋爱。”

    你说,“子希,对不起,我当时不该对你那么冷漠。”

    你说,“蒙子希,你还恨我么?”

    周庄严,我想说,我对你,除了满满当当的爱,怎么可能会有恨。

    甚至都没有讨厌过你。

    我说,“我觉得我也很对不起你,在当时还没有正式和你提出分手,在没有明确分手的前提下,我交往了别的男生。”

    你说,“都过去了。”

    你问,“你现在有男朋友么?”

    我说,“有。”

    你问,“他对你好么?”

    我说,“很好。”

    你又问,“你们同居了么?”

    我看到这个问题,竟然对着电脑屏幕发了半天呆,我回复,“这个问题很重要么?”

    之后,屏幕那头便是一阵静谧。

    我问你在么,你说你刚刚出去抽了几根烟,你说你很少抽烟,那天却抽了很多。

    最后,你说,你不介意。

    那么,言外之意,好吧,我只能自行体会。

    周庄严,你知道么?高中那年,我单方面决定不联系你之后,接受了别的男生。

    说不上什么喜欢不喜欢,只是单方面想用别人来麻痹自己,来忘记你。

    你知道么?这个决定真是糟糕透了。

    我的初吻在一不留神间,便被别人夺走了。

    那是一个声称喜欢我很多年的男生。

    当时他问我,“亲你,你的嘴巴为什么不动,也不张开?”

    那天,他教会了我接吻,但是之后,前后可能还不到一个星期,我便提出了分手,虽然他纠缠了我很长一段时间,但是,最终还是被我的冷漠逼退了。

    我对他的冷漠,让我想到了你对我的冷漠,然后,恶性循环。我又交了一个看起来貌似很不错的男生。

    在一次接吻过程中,他评价说,“你接吻很不错。”然后手便自然而然的搭在了我的腰上,他的手不老实的上移着,我推开了他。

    之后,又是分手。

    这像是一个魔障,一个谈恋爱超不过一个星期的魔障。

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