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棒球好手
一名棒球好手走在路上，忽然见到一只小猫在树上摇摇欲坠。他赶忙奔去将小猫接个正着，然后朝一垒方向扔去。
报偿
“自然总是使人得到报偿。比如：如果一个人瞎了一只眼睛，他另一只眼睛的视力就会变得更强；如果一个人聋了一只耳朵，他的另一只耳朵就会变得更聪。以此类推。”
“我认为你的确有道理，当一个人的一条腿比另一条短时，另一条腿总是较长一些。”
报告
小瓜向来对研究生物很有兴趣。一次他把一只跳蚤的脚切掉两只，然后对着跳蚤说：“跳呀！跳呀！”
结果跳蚤依然会跳。
他再切断两只，又对着跳蚤说：“跳呀！跳呀！”
跳蚤依然照跳不误。
接着他又再切断两只脚，然后又对跳蚤说：“跳呀！跳呀！”
这时跳蚤再也跳不动了。
于是，他写下了心得：“跳蚤在切断六只脚后，就变成聋子了。”
被冷落的顾客
老王在餐厅坐了很久，看到别的客人吃得津津有味，只有他仍无侍者来招呼，便起身问老板：“对不起，请问我是不是坐到观众席了？”
问少了
放学后，小明回到家中。爸爸怒气冲天地拧着他的耳朵问：“你老实告诉我，你昨天在学校里干了什么坏事？”
小明疼得尖声叫喊：“哎哟！我不知道你问的是哪一件？”
要
小宝爷爷：你怎么又让小宝哭了？我告诉过你，小宝要什么，你就给他买什么嘛！
小宝爸爸：他要整个玩具店。
半疯
甲：“老头儿，你为何把别人的小麦倒入你自己的麻袋里？”
乙：“因为我是个半疯的人啊！”
甲：“既然是半疯的人，那为何不把自己的小麦倒入别人的麻袋里？”
乙：“那我就成了完全的疯子啦！”
宝贝
有一个妈妈带着她的小宝贝出去，在火车上哄着她的宝宝。
有一个乘客很好奇地把头凑过来看，说：“哇！好丑的宝宝！”
妈妈听了好难过，就哭了起来。一个刚上车的好心乘客看她哭得这么伤心，就安慰她说：“这位太太，你为什么哭得这么伤心呢？凡事都要看开点儿，没有解决不了的事情嘛！好了，好了，不要再哭了！我去帮你倒杯冷开水，心情放轻松点儿嘛！”过了一会儿，那个乘客真的倒了一杯水给她，说：“好了！别再哭了！把这杯水喝了就会舒服点儿。还有，这根香蕉是给你的猴子吃的！”
抱怨
敬老院登记处传来阵阵争执声，原来是登记员和两位老人在争吵。
其中一位老人指着旁边一位老人对登记员说：“他可以进敬老院，我为什么不能进？”
登记员说：“按规定，敬老院一般只收无儿无女的老人。他无儿无女，当然可以进啦！你有儿子，进去恐怕就不太合适。”
老人一听更火了，用手指着旁边那位老人，大声嚷道：“是啊，我有儿子！可他就是我儿子呀！”
出息的儿子
在某个家庭聚会中，有四个信天主教的主妇在一起聊八卦。聊呀聊，她们就聊到自己的儿子。
主妇A说：“我的儿子是Priest（神父），当他走进大厅时，人们都叫他‘Father（父亲）’。”
主妇B说：“哼！那没什么，我的儿子是Bishop（主教），当他走进大厅时，人们都叫他‘YourGrace（阁下）’。”
主妇C说：“我的儿子是Cardinal（红衣主教），当他走进大厅时，人们都叫他‘YourEminence（殿下）’。”
主妇D慢慢地说：“我的儿子身高一百八十五公分、两块大胸肌、翘屁股、一张帅气脸，当他走进大厅时，所有的女人都惊叫：‘Oh！MyGod！（喔！我的上帝！）’”
小淘气
母：我叫你给奶奶吃的苹果，给她了吗？
子：给她了。但她还是给我吃了。
母：为什么？
子：我把她的假牙藏起来了。
父与子
有一天，父亲和儿子都睡过了头。父亲没有去上班，儿子也没有去上学。
“单位里的人会以为我病了。你去学校怎么说？”父亲问儿子。
“我就说，受了爸爸的传染。”
舌头太短
大刘家今儿请客。吃饭的时候，大刘的儿子小强站起身来，把胳膊伸得老长老长，探到对面去夹菜。大刘忍不住低声对儿子说：“你别这样好不好？你说一声，我会给你夹的！你没长舌头？”
“舌头我倒是长了，”小强说，“可是，谁叫它生得那么短，没有胳膊长呢？”
断章取义
6岁的小明跟父亲说：“我是你爸爸……”
“什么！”父亲听了不禁大怒，正想好好教训他一顿。
小明急忙辩解说：“人家还没说完嘛！我是说，我是你爸爸的孙子呀！”
口头禅
父：用两个手指撑住身体倒立，叫“二指禅”。用一个手指叫“一指禅”。
子：要是用嘴撑住身体倒立，就叫“口头禅”吧？
妈妈算术好
女儿：爸爸，你的算术怎么没有妈妈的好？
父亲：你怎么知道？
女儿：你每天向妈妈报账的时候，妈妈总是说：“错了！你剩下的钱到哪里去了？”
如此办法
小明家里闹鼠害，每天晚上，老鼠都出来偷吃粮食，闹得全家人不得安宁。几天后，忽然听不到老鼠的声音了。妈妈感到奇怪，小明却得意地说：“老鼠是被我制住的。”
妈妈惊喜地问：“你用了什么方法？”
“很简单，就是每天晚上我都往老鼠洞里倒一些玉米。”
眼镜
儿子：爸爸，你为什么要戴眼镜？
爸爸：眼睛不好才戴眼镜的。
儿子：眼睛不好，戴上眼镜就好了吗？
爸爸：当然啦，戴上眼镜看东西看得清楚。
儿子：那么，你在检查我作业的时候，千万不要戴眼镜。
特殊的骄傲
儿子从学校回到家里，很骄傲地告诉父亲：“爸爸知道吗？今天我是学校里唯一能回答出问题的人！”
“我很想知道老师是怎样问你的？”父亲很满意地说。
“老师问：‘谁把走廓上的玻璃打碎了？’……”
不要买课本
汤姆：爸爸，您运气真好。
爸爸：什么运气？
汤姆：今年您不必花钱给我买新课本了，我还是读原来的那个年级。
电视迷
“今晚，我建议我们观看月食。这可是机会难得呀！”天文老师对全班学生说。
“几频道？”小明问。
肚里长西瓜
儿子：西瓜怎么长出来的？
父亲：西瓜籽种在哪里就长在哪里。
儿子：啊呀！刚才我吃进去一粒西瓜籽，肚里也能长出西瓜吗？
参加保险
小明：你家里没有人，上学为什么不把门锁上？
小兵：没关系。妈妈昨天说，我们家已经参加财产保险了。
南京时间
父亲：快起床，收音机里已经报7点钟了。
儿子：爸爸，收音机里报的是北京时间，我们南京还没到7点呢。
熏蚊子
小园睡觉时问爸爸：“爸爸，点蚊香干什么？”
爸爸说：“怕蚊子叮你，给你熏蚊子。”
“爸爸，你肚子里一定有不少蚊子吧？”
“我肚里怎么会有蚊子？”
“你天天抽烟，往肚子里吸，不也是为了熏蚊子吗？”
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棒球好手
一名棒球好手走在路上，忽然见到一只小猫在树上摇摇欲坠。他赶忙奔去将小猫接个正着，然后朝一垒方向扔去。
报偿
“自然总是使人得到报偿。比如：如果一个人瞎了一只眼睛，他另一只眼睛的视力就会变得更强；如果一个人聋了一只耳朵，他的另一只耳朵就会变得更聪。以此类推。”
“我认为你的确有道理，当一个人的一条腿比另一条短时，另一条腿总是较长一些。”
报告
小瓜向来对研究生物很有兴趣。一次他把一只跳蚤的脚切掉两只，然后对着跳蚤说：“跳呀！跳呀！”
结果跳蚤依然会跳。
他再切断两只，又对着跳蚤说：“跳呀！跳呀！”
跳蚤依然照跳不误。
接着他又再切断两只脚，然后又对跳蚤说：“跳呀！跳呀！”
这时跳蚤再也跳不动了。
于是，他写下了心得：“跳蚤在切断六只脚后，就变成聋子了。”
被冷落的顾客
老王在餐厅坐了很久，看到别的客人吃得津津有味，只有他仍无侍者来招呼，便起身问老板：“对不起，请问我是不是坐到观众席了？”
问少了
放学后，小明回到家中。爸爸怒气冲天地拧着他的耳朵问：“你老实告诉我，你昨天在学校里干了什么坏事？”
小明疼得尖声叫喊：“哎哟！我不知道你问的是哪一件？”
要
小宝爷爷：你怎么又让小宝哭了？我告诉过你，小宝要什么，你就给他买什么嘛！
小宝爸爸：他要整个玩具店。
半疯
甲：“老头儿，你为何把别人的小麦倒入你自己的麻袋里？”
乙：“因为我是个半疯的人啊！”
甲：“既然是半疯的人，那为何不把自己的小麦倒入别人的麻袋里？”
乙：“那我就成了完全的疯子啦！”
宝贝
有一个妈妈带着她的小宝贝出去，在火车上哄着她的宝宝。
有一个乘客很好奇地把头凑过来看，说：“哇！好丑的宝宝！”
妈妈听了好难过，就哭了起来。一个刚上车的好心乘客看她哭得这么伤心，就安慰她说：“这位太太，你为什么哭得这么伤心呢？凡事都要看开点儿，没有解决不了的事情嘛！好了，好了，不要再哭了！我去帮你倒杯冷开水，心情放轻松点儿嘛！”过了一会儿，那个乘客真的倒了一杯水给她，说：“好了！别再哭了！把这杯水喝了就会舒服点儿。还有，这根香蕉是给你的猴子吃的！”
抱怨
敬老院登记处传来阵阵争执声，原来是登记员和两位老人在争吵。
其中一位老人指着旁边一位老人对登记员说：“他可以进敬老院，我为什么不能进？”
登记员说：“按规定，敬老院一般只收无儿无女的老人。他无儿无女，当然可以进啦！你有儿子，进去恐怕就不太合适。”
老人一听更火了，用手指着旁边那位老人，大声嚷道：“是啊，我有儿子！可他就是我儿子呀！”
出息的儿子
在某个家庭聚会中，有四个信天主教的主妇在一起聊八卦。聊呀聊，她们就聊到自己的儿子。
主妇A说：“我的儿子是Priest（神父），当他走进大厅时，人们都叫他‘Father（父亲）’。”
主妇B说：“哼！那没什么，我的儿子是Bishop（主教），当他走进大厅时，人们都叫他‘YourGrace（阁下）’。”
主妇C说：“我的儿子是Cardinal（红衣主教），当他走进大厅时，人们都叫他‘YourEminence（殿下）’。”
主妇D慢慢地说：“我的儿子身高一百八十五公分、两块大胸肌、翘屁股、一张帅气脸，当他走进大厅时，所有的女人都惊叫：‘Oh！MyGod！（喔！我的上帝！）’”
小淘气
母：我叫你给奶奶吃的苹果，给她了吗？
子：给她了。但她还是给我吃了。
母：为什么？
子：我把她的假牙藏起来了。
父与子
有一天，父亲和儿子都睡过了头。父亲没有去上班，儿子也没有去上学。
“单位里的人会以为我病了。你去学校怎么说？”父亲问儿子。
“我就说，受了爸爸的传染。”
舌头太短
大刘家今儿请客。吃饭的时候，大刘的儿子小强站起身来，把胳膊伸得老长老长，探到对面去夹菜。大刘忍不住低声对儿子说：“你别这样好不好？你说一声，我会给你夹的！你没长舌头？”
“舌头我倒是长了，”小强说，“可是，谁叫它生得那么短，没有胳膊长呢？”
断章取义
6岁的小明跟父亲说：“我是你爸爸……”
“什么！”父亲听了不禁大怒，正想好好教训他一顿。
小明急忙辩解说：“人家还没说完嘛！我是说，我是你爸爸的孙子呀！”
口头禅
父：用两个手指撑住身体倒立，叫“二指禅”。用一个手指叫“一指禅”。
子：要是用嘴撑住身体倒立，就叫“口头禅”吧？
妈妈算术好
女儿：爸爸，你的算术怎么没有妈妈的好？
父亲：你怎么知道？
女儿：你每天向妈妈报账的时候，妈妈总是说：“错了！你剩下的钱到哪里去了？”
如此办法
小明家里闹鼠害，每天晚上，老鼠都出来偷吃粮食，闹得全家人不得安宁。几天后，忽然听不到老鼠的声音了。妈妈感到奇怪，小明却得意地说：“老鼠是被我制住的。”
妈妈惊喜地问：“你用了什么方法？”
“很简单，就是每天晚上我都往老鼠洞里倒一些玉米。”
眼镜
儿子：爸爸，你为什么要戴眼镜？
爸爸：眼睛不好才戴眼镜的。
儿子：眼睛不好，戴上眼镜就好了吗？
爸爸：当然啦，戴上眼镜看东西看得清楚。
儿子：那么，你在检查我作业的时候，千万不要戴眼镜。
特殊的骄傲
儿子从学校回到家里，很骄傲地告诉父亲：“爸爸知道吗？今天我是学校里唯一能回答出问题的人！”
“我很想知道老师是怎样问你的？”父亲很满意地说。
“老师问：‘谁把走廓上的玻璃打碎了？’……”
不要买课本
汤姆：爸爸，您运气真好。
爸爸：什么运气？
汤姆：今年您不必花钱给我买新课本了，我还是读原来的那个年级。
电视迷
“今晚，我建议我们观看月食。这可是机会难得呀！”天文老师对全班学生说。
“几频道？”小明问。
肚里长西瓜
儿子：西瓜怎么长出来的？
父亲：西瓜籽种在哪里就长在哪里。
儿子：啊呀！刚才我吃进去一粒西瓜籽，肚里也能长出西瓜吗？
参加保险
小明：你家里没有人，上学为什么不把门锁上？
小兵：没关系。妈妈昨天说，我们家已经参加财产保险了。
南京时间
父亲：快起床，收音机里已经报7点钟了。
儿子：爸爸，收音机里报的是北京时间，我们南京还没到7点呢。
熏蚊子
小园睡觉时问爸爸：“爸爸，点蚊香干什么？”
爸爸说：“怕蚊子叮你，给你熏蚊子。”
“爸爸，你肚子里一定有不少蚊子吧？”
“我肚里怎么会有蚊子？”
“你天天抽烟，往肚子里吸，不也是为了熏蚊子吗？”
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