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情感的认同？”我有点疑惑了。
“你可以折磨自己啊。”他又笑了，我必须承认那笑有点邪恶。“当然我并不是叫你真的去折磨自己。”
走出了冰果店，仍然有点迷迷糊糊。像是给什么巨大的东西撞了一下。
我走过电话亭，望着那一具一具的电话发楞。
我的情况可以说是九死一生。除了我之外所有的人都吵了起来，而我仅有的解决武器是那一线薄弱的电话线。恨意正在升高。更糟糕的是他们把这一切的责任认为是我和我亲爱的老婆当时的爱情的缘故。
我有点像是电影中的捍卫英雄，凭着手中的电话，就要去拯救岌岌可危的爱情王国。我的任务绝对是艰难的，因为再不解决，等到我下次有假期回到台湾，恐怕已经回天乏术了。
很好笑的是，不知为什么，我当时想到的竟是电视八点文件的文艺爱情连续剧。连续剧中的许多对白。
如果我死了，能够获得你对我的了解，我是多么愿意马上就死去
或者是，
你可以打我，骂我，甚至杀死我，但不能对我再说那样的话
这些令人哭笑不得的对白几十年来，尽管我们怎么不满意，以相同的公式赚取了多少人的热泪。想一想还真不是凭空得来。公式让我得到一个真理，那就是恻隐之心，人人皆有。任何一个台上的角色，只要他开始为一个名正言顺的理由折磨自己的时候，镜头马上转向他。观众是健忘的，这时原来的冲突都暂时被遗忘了，大家开始以新的定位、新的逻辑去思考这件事。
现在我在蔓延的争执中丧失的信心似乎有一点复苏的迹象。我掏出口袋仅存的五百块新台币，找了好几家店面，将纸币换成硬币。我几乎是迫不及待地想去实践我最新体验的真理。
阳光比刚刚强了一些。
过了不久，在微风的早晨，有个人对着电话说：
“你看，风这么大，雨这么大，我冒着风雨在这里打电话，你还这么不能体会我的心情”
显然他得到很大的收获，并且言辞愈来愈流利。
“你们再这样吵下去，我根本没有心情当兵，整个人快发疯了。我不知道我还能忍受到什么时候，也许明天我就去跳海了”
像是有个人登高一呼，台下这些倾城的动乱忽然都安静下来。大家把注意集中到这个登高一呼人的肚脐眼，关心起肚脐眼里面的忧郁来了。
于是我就在这个肚脐眼哲学的庇荫下安然度过了最大的风浪。
我说过那是我们最严重的争执。往后几年间，我彷佛是拾获了九阴真经般地功力倍增。我很少被吵架的问题难倒。不但如此，我把吵架当作是一件有趣的事看待。
往往在我亲爱的老婆气得面河邡赤的时候，我学会装出一副可怜的模样。
“亲爱的老婆，你这么生气，你知道我的心里有多么痛苦吗？”除了一个气得快发疯的女人以外，所有的人都可以听出这句话恶心的程度。但是不打紧，你只说给那一个唯一的女人听而已。
“你做出这么离谱的事，我怎么不气？”
“上一次你没有这么生气，看你气成这样，我好难过。”
“”“不要不说话，你不知道那会剌痛我的心。”讲的时候可以提高声调，像连续剧那样。这可以增加许多乐趣，连你自己都会欣赏自己的恶心。
有点笑容了。“我不知道我为什么老是对你凶不起来？”
“你刚刚骂得一定有点口渴了，我去帮你倒杯水，其它的事我们明天再说，好不好？”
明逃卩半她已经不生气了。一个不生气的女人往往是很好说话的。再说，她一定对自己昨日的恶形恶状感到抱歉。那么，事情就更容易了。
切记。任何一个男人，找自己老婆的麻烦说穿了就是找自己的麻烦。吵架不要太严肃，对自己的亲密伙伴好一点，同时也对自己好一点。
如果你一定要问我什么吵架的真诀，我倒是可以给一个最简单、最实用的原则。
和女人吵架，先要威胁她。
万一无效，进一步再和她谈判。
万一再无效，进一步，和她妥协。
再不行，商量。
恳求。然后是哀求。
男子汉大丈夫。依此类推。
好了，现在你知道了。造化全靠自己了。
情感的认同？”我有点疑惑了。
“你可以折磨自己啊。”他又笑了，我必须承认那笑有点邪恶。“当然我并不是叫你真的去折磨自己。”
走出了冰果店，仍然有点迷迷糊糊。像是给什么巨大的东西撞了一下。
我走过电话亭，望着那一具一具的电话发楞。
我的情况可以说是九死一生。除了我之外所有的人都吵了起来，而我仅有的解决武器是那一线薄弱的电话线。恨意正在升高。更糟糕的是他们把这一切的责任认为是我和我亲爱的老婆当时的爱情的缘故。
我有点像是电影中的捍卫英雄，凭着手中的电话，就要去拯救岌岌可危的爱情王国。我的任务绝对是艰难的，因为再不解决，等到我下次有假期回到台湾，恐怕已经回天乏术了。
很好笑的是，不知为什么，我当时想到的竟是电视八点文件的文艺爱情连续剧。连续剧中的许多对白。
如果我死了，能够获得你对我的了解，我是多么愿意马上就死去
或者是，
你可以打我，骂我，甚至杀死我，但不能对我再说那样的话
这些令人哭笑不得的对白几十年来，尽管我们怎么不满意，以相同的公式赚取了多少人的热泪。想一想还真不是凭空得来。公式让我得到一个真理，那就是恻隐之心，人人皆有。任何一个台上的角色，只要他开始为一个名正言顺的理由折磨自己的时候，镜头马上转向他。观众是健忘的，这时原来的冲突都暂时被遗忘了，大家开始以新的定位、新的逻辑去思考这件事。
现在我在蔓延的争执中丧失的信心似乎有一点复苏的迹象。我掏出口袋仅存的五百块新台币，找了好几家店面，将纸币换成硬币。我几乎是迫不及待地想去实践我最新体验的真理。
阳光比刚刚强了一些。
过了不久，在微风的早晨，有个人对着电话说：
“你看，风这么大，雨这么大，我冒着风雨在这里打电话，你还这么不能体会我的心情”
显然他得到很大的收获，并且言辞愈来愈流利。
“你们再这样吵下去，我根本没有心情当兵，整个人快发疯了。我不知道我还能忍受到什么时候，也许明天我就去跳海了”
像是有个人登高一呼，台下这些倾城的动乱忽然都安静下来。大家把注意集中到这个登高一呼人的肚脐眼，关心起肚脐眼里面的忧郁来了。
于是我就在这个肚脐眼哲学的庇荫下安然度过了最大的风浪。
我说过那是我们最严重的争执。往后几年间，我彷佛是拾获了九阴真经般地功力倍增。我很少被吵架的问题难倒。不但如此，我把吵架当作是一件有趣的事看待。
往往在我亲爱的老婆气得面河邡赤的时候，我学会装出一副可怜的模样。
“亲爱的老婆，你这么生气，你知道我的心里有多么痛苦吗？”除了一个气得快发疯的女人以外，所有的人都可以听出这句话恶心的程度。但是不打紧，你只说给那一个唯一的女人听而已。
“你做出这么离谱的事，我怎么不气？”
“上一次你没有这么生气，看你气成这样，我好难过。”
“”“不要不说话，你不知道那会剌痛我的心。”讲的时候可以提高声调，像连续剧那样。这可以增加许多乐趣，连你自己都会欣赏自己的恶心。
有点笑容了。“我不知道我为什么老是对你凶不起来？”
“你刚刚骂得一定有点口渴了，我去帮你倒杯水，其它的事我们明天再说，好不好？”
明逃卩半她已经不生气了。一个不生气的女人往往是很好说话的。再说，她一定对自己昨日的恶形恶状感到抱歉。那么，事情就更容易了。
切记。任何一个男人，找自己老婆的麻烦说穿了就是找自己的麻烦。吵架不要太严肃，对自己的亲密伙伴好一点，同时也对自己好一点。
如果你一定要问我什么吵架的真诀，我倒是可以给一个最简单、最实用的原则。
和女人吵架，先要威胁她。
万一无效，进一步再和她谈判。
万一再无效，进一步，和她妥协。
再不行，商量。
恳求。然后是哀求。
男子汉大丈夫。依此类推。
好了，现在你知道了。造化全靠自己了。