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我的跟班果然按照我的方案，一步步去过了。凑巧的是，一位厨师在大餐厅门外配菜时候，恰好也就是，我的跟班把箱子位置布置好的时候。那位师傅真的是火眼睛睛，一眼发现：“咦，这玩意怎么掉到这里啦？”，然后他弯腰随手给捡了起来，我的跟班就在他边上，假意忙着收拾餐具。侧目便瞄上了这个局。接着立刻转头跟师傅说：“呦，X师傅，您这是怎么了？怎么不小心把这个碰掉地了？”，这就叫“恶人先告状，反客为主”。那师傅一听，脸色一沉：“屁！你哪只眼睛看见是我碰的？我来了这玩意就掉在这里，还不是你们这群小子，干活毛毛躁躁。”。我的跟班笑了：“您是师傅，咋说都行，没事，掉了就掉了吧，您就放那吧！”，在此时，我真不到我的跟班走了什么“狗屎运”我们老班长正好走过来，一见这个场景，老班长立刻上前，一把从师傅手里夺过来，她可是不客气：“X你干啥那？干活没眼睛吧？桌面那么大地，偏要往那边挤。看看都弄脏了吧？那谁”，说着她转头朝向我的跟班：“去拿块餐巾，好好擦擦”。厨师傅自然是不敢跟老班长证明是对抗，级别还差着。所以，没说话，这个哑巴亏算是吃了。
跟班一听，靠！爽的他的鼻涕泡都快出来了。立刻高叫一声：“是，班长！马上！”说着接过投票箱囫囵个擦了一遍。然后，按照我事先方案，把这块带水带油的餐巾，直接垫到投票箱下。而且，拿块餐巾的湿润程度，远不是我告诉他的一角。而是整块可以拧出水来。投票箱本来就是硬质牛皮纸盒，粘胶而成。这么泡？也就是一个晚上。底部自然就腐烂了。更何况事后跟班告诉我，他当着班长的面，还用手往下按压一下。
这些操作完毕后，跟班兴冲冲跑到我的小窝，一进门显得洋洋得意：“嘿嘿，老X，我今天运气简直是酷毙啦！一切都是顺水推舟。”然后他把刚才经过，跟我绘声绘色描述一遍。然后，拉开椅子坐在方桌前。伸出手指，做了一个夹烟动作，翘着嘴角说道：“老X来根烟抽抽”。我看着他，也算是一块石头落地。于是，从桌边书堆下，拽出烟，递给他。他看了一眼烟盒，一撇嘴：“良友呀？你喜欢抽着烟？没劲！干嘛不开马宝？”（我们那时候喜欢叫“万宝路”为“马宝路”）。我努努嘴：“那个太冲。呛人我一般都拿回家去，这个你爱抽不抽”。他点了一根烟，叼在嘴里，转身，后辈朝着我，仰面朝着天花板，一边抽，一边朝着上面，缓缓吐着烟圈。然后，嘴里说道：“舒服呀！.....”。我在后面白了他一眼：“靠，你以为你抽大烟那？行了吧？这回你算是躲过一劫。以后做事长点心！别什么都不脑子。那样你脑子就该坏死啦！”
他没回答，我正要起身换衣服，准备下班。他突然呼！转回身，半趴在桌面，神秘兮兮看着我，低声说道：“你知道，谁的得票最多吗？我猜你肯定你想不到！”。我是真的懒得理他。起了身，绕过椅子走到挂衣架前，开始一边换衣服，一边自语道：“我是一心只把碗来刷，两耳不闻窗外事。不像你那么八婆”。但是，我知道我的跟班毛病。他啊，要是有一点点能在我这里嘚瑟的，肯定不会放过机会，他也起身，拉长脖子，欠着身子，伏在我耳边，低声用气声：“老...班...长！”一字一顿。我没回头，双手解开领带。嘴里回到：“我跟你说什么来着，就是上面的调研。懂吗？摸底。”
投票风波终于结束了，结果很明显，老班长以多数票，仍然确立了，她在班组的领导地位但是，班组的派系分化已经是十分明显。像我的跟班，他就是被划到老班长的“主流派”。而我的3位同学，可能是投了新班长票。所以被划分到另一个阵营。至于我？除了老班长以外，没谁把我定义为哪一个派系。我是中间派。
起火事件，这件事是这样的，一个夏末晚上。我们几乎全体都在紧张忙碌看座。突然，听到楼上有人大叫“着火啦，着火啦”。我们以为是我们班那个地方着火了。所以，班长立刻要求大家都仔细观察。但是，都没找到火源。确定不是我们。但是，刚要松口气，这时候，就看到我们班已经结束营业的大餐厅，紧闭的木门里，一股股浓烟，就像水蒸气一样，滚滚而出。这下把我们班长，跟我们大家都吓坏了。我们备餐楼道内，在我刷碗间门外，有两只干粉，在结账处有2只。我记得我们班备餐室，还有2只。我们分别拎着灭火器，冲进了大餐厅。一看？只有浓烟。没有火苗。但是当我们走到贵宾厅外，那间玻璃门的单间，一眼看到，楼外，在我们顶上，一股炙热且浓烈的火焰，席卷了整个外墙。
火苗这时候就像一只张开嘴的巨蟒，好像要吞噬一切。很快火势已经蔓延到我们的这一层，女性更衣间的门外。大火把地面铺设的地毯，瞬间点燃。我们的多只灭火器，喷上去，就跟小孩撒尿一样。屁都没放，就被火焰吞掉了。这时候显然，这个火势，已经没办法在用紧急灭火手段扑救了。
我们只能被迫撤离大餐厅。然后，关闭大餐厅木门。班长下令，朝着木门泼凉水。说实话，这回我也是真傻眼了。从来没见过这么大的火势。班长说，我们就怎么做。大家七手八脚，拿着各类盛水工具，往门上泼。但是，很快木门内侧就开始显得焦胡。有少许火苗已经钻出木门的缝隙。这样下去用不了几分钟，木门就会燃烧。那么，我们可能就有生命危险。
这时候，我急中生智。转回身就往洗碗间跑去。拉开洗碗间大门，然后，从一只消毒铁柜后面，拽出一大折，缠绕的黑色胶皮管。接好水。我站在洗碗间门口朝着大餐厅门前，用最大力气叫喊道：“让开啦，闪开！”。师傅们跟我几个同学，都听到，回头一看我举着一跟胶皮管头。就知道我要干啥。我跟班立刻跑过来，跑进我插好水管的笼头跟前，做了一个扭开准备，看着我说道：“你喊，我就拧开！”。我回头看了一眼，点了点头。
老班长身子躲在结账处门内，朝着我叫到：“X可以啦，喷水吧！”。我回头看了一眼跟班。那意思就是开水！他手一转。瞬间，一股水流到了我的皮管口前。我拿手指死死卡住管口。把它使劲挤压，这是增加水的压力，提高喷射力。接着对准了大餐厅。一道水线，霎时间喷了过去。但是，你要知道，皮管子配合水压，我的手指就算是练过铁砂掌，也撑不住几分钟。没一会，我手指酸疼，实在快坚持不住了。我喊了一句：“不行啦，太硬，坚持不住啦！”
就在这时候，楼下冲上来几名，消防队员，人家手里提着专业的消防笼头。我一看，转头朝跟班叫喊：“关了吧，消防队来啦！”。跟班立刻关了。我手指才慢慢松开。说实话那个是酸疼呀。比我插化石子要疼多了。消防队开始招呼我们下楼去。大家按照消防队要求，分别从洗碗间外侧的楼梯，以及超向东走远处的楼梯，下楼。我却要转身，朝楼上去。因为我前女友此时就在楼上。
我刚要往上跑，身背后被什么一下卡主... -->>
我的跟班果然按照我的方案，一步步去过了。凑巧的是，一位厨师在大餐厅门外配菜时候，恰好也就是，我的跟班把箱子位置布置好的时候。那位师傅真的是火眼睛睛，一眼发现：“咦，这玩意怎么掉到这里啦？”，然后他弯腰随手给捡了起来，我的跟班就在他边上，假意忙着收拾餐具。侧目便瞄上了这个局。接着立刻转头跟师傅说：“呦，X师傅，您这是怎么了？怎么不小心把这个碰掉地了？”，这就叫“恶人先告状，反客为主”。那师傅一听，脸色一沉：“屁！你哪只眼睛看见是我碰的？我来了这玩意就掉在这里，还不是你们这群小子，干活毛毛躁躁。”。我的跟班笑了：“您是师傅，咋说都行，没事，掉了就掉了吧，您就放那吧！”，在此时，我真不到我的跟班走了什么“狗屎运”我们老班长正好走过来，一见这个场景，老班长立刻上前，一把从师傅手里夺过来，她可是不客气：“X你干啥那？干活没眼睛吧？桌面那么大地，偏要往那边挤。看看都弄脏了吧？那谁”，说着她转头朝向我的跟班：“去拿块餐巾，好好擦擦”。厨师傅自然是不敢跟老班长证明是对抗，级别还差着。所以，没说话，这个哑巴亏算是吃了。
跟班一听，靠！爽的他的鼻涕泡都快出来了。立刻高叫一声：“是，班长！马上！”说着接过投票箱囫囵个擦了一遍。然后，按照我事先方案，把这块带水带油的餐巾，直接垫到投票箱下。而且，拿块餐巾的湿润程度，远不是我告诉他的一角。而是整块可以拧出水来。投票箱本来就是硬质牛皮纸盒，粘胶而成。这么泡？也就是一个晚上。底部自然就腐烂了。更何况事后跟班告诉我，他当着班长的面，还用手往下按压一下。
这些操作完毕后，跟班兴冲冲跑到我的小窝，一进门显得洋洋得意：“嘿嘿，老X，我今天运气简直是酷毙啦！一切都是顺水推舟。”然后他把刚才经过，跟我绘声绘色描述一遍。然后，拉开椅子坐在方桌前。伸出手指，做了一个夹烟动作，翘着嘴角说道：“老X来根烟抽抽”。我看着他，也算是一块石头落地。于是，从桌边书堆下，拽出烟，递给他。他看了一眼烟盒，一撇嘴：“良友呀？你喜欢抽着烟？没劲！干嘛不开马宝？”（我们那时候喜欢叫“万宝路”为“马宝路”）。我努努嘴：“那个太冲。呛人我一般都拿回家去，这个你爱抽不抽”。他点了一根烟，叼在嘴里，转身，后辈朝着我，仰面朝着天花板，一边抽，一边朝着上面，缓缓吐着烟圈。然后，嘴里说道：“舒服呀！.....”。我在后面白了他一眼：“靠，你以为你抽大烟那？行了吧？这回你算是躲过一劫。以后做事长点心！别什么都不脑子。那样你脑子就该坏死啦！”
他没回答，我正要起身换衣服，准备下班。他突然呼！转回身，半趴在桌面，神秘兮兮看着我，低声说道：“你知道，谁的得票最多吗？我猜你肯定你想不到！”。我是真的懒得理他。起了身，绕过椅子走到挂衣架前，开始一边换衣服，一边自语道：“我是一心只把碗来刷，两耳不闻窗外事。不像你那么八婆”。但是，我知道我的跟班毛病。他啊，要是有一点点能在我这里嘚瑟的，肯定不会放过机会，他也起身，拉长脖子，欠着身子，伏在我耳边，低声用气声：“老...班...长！”一字一顿。我没回头，双手解开领带。嘴里回到：“我跟你说什么来着，就是上面的调研。懂吗？摸底。”
投票风波终于结束了，结果很明显，老班长以多数票，仍然确立了，她在班组的领导地位但是，班组的派系分化已经是十分明显。像我的跟班，他就是被划到老班长的“主流派”。而我的3位同学，可能是投了新班长票。所以被划分到另一个阵营。至于我？除了老班长以外，没谁把我定义为哪一个派系。我是中间派。
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火苗这时候就像一只张开嘴的巨蟒，好像要吞噬一切。很快火势已经蔓延到我们的这一层，女性更衣间的门外。大火把地面铺设的地毯，瞬间点燃。我们的多只灭火器，喷上去，就跟小孩撒尿一样。屁都没放，就被火焰吞掉了。这时候显然，这个火势，已经没办法在用紧急灭火手段扑救了。
我们只能被迫撤离大餐厅。然后，关闭大餐厅木门。班长下令，朝着木门泼凉水。说实话，这回我也是真傻眼了。从来没见过这么大的火势。班长说，我们就怎么做。大家七手八脚，拿着各类盛水工具，往门上泼。但是，很快木门内侧就开始显得焦胡。有少许火苗已经钻出木门的缝隙。这样下去用不了几分钟，木门就会燃烧。那么，我们可能就有生命危险。
这时候，我急中生智。转回身就往洗碗间跑去。拉开洗碗间大门，然后，从一只消毒铁柜后面，拽出一大折，缠绕的黑色胶皮管。接好水。我站在洗碗间门口朝着大餐厅门前，用最大力气叫喊道：“让开啦，闪开！”。师傅们跟我几个同学，都听到，回头一看我举着一跟胶皮管头。就知道我要干啥。我跟班立刻跑过来，跑进我插好水管的笼头跟前，做了一个扭开准备，看着我说道：“你喊，我就拧开！”。我回头看了一眼，点了点头。
老班长身子躲在结账处门内，朝着我叫到：“X可以啦，喷水吧！”。我回头看了一眼跟班。那意思就是开水！他手一转。瞬间，一股水流到了我的皮管口前。我拿手指死死卡住管口。把它使劲挤压，这是增加水的压力，提高喷射力。接着对准了大餐厅。一道水线，霎时间喷了过去。但是，你要知道，皮管子配合水压，我的手指就算是练过铁砂掌，也撑不住几分钟。没一会，我手指酸疼，实在快坚持不住了。我喊了一句：“不行啦，太硬，坚持不住啦！”
就在这时候，楼下冲上来几名，消防队员，人家手里提着专业的消防笼头。我一看，转头朝跟班叫喊：“关了吧，消防队来啦！”。跟班立刻关了。我手指才慢慢松开。说实话那个是酸疼呀。比我插化石子要疼多了。消防队开始招呼我们下楼去。大家按照消防队要求，分别从洗碗间外侧的楼梯，以及超向东走远处的楼梯，下楼。我却要转身，朝楼上去。因为我前女友此时就在楼上。
我刚要往上跑，身背后被什么一下卡主... -->>
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