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    控制是双输,尊重是双赢

    不是每一件事都要沟通的,大家将来未必再相遇,跟你辩起来,实在费力气。你不可能用你的想法改变我,我也不会因我的能言善道改变你。

    聪明人不会主动挑起损人不利己的“对立”战争,也不会让自己的“控制欲”变成“逆我者亡”

    有一位开计程车的朋友就跟我说:“很多人喜欢问你要选谁,对不对?其实,我觉得这样问人家,有点无理取闹。你的态度如果不好,人家本来要选那个人,现在也不选那个人了,反而有反效果。如果你把立场不同的客人赶下车,那更是为你支持的人帮了倒忙。”

    但是,很多人没有反省到,他的“控制欲”是一点益处也没有的。

    我常想,在生活中,我们有多少的控制欲没有被觉察出来呢?

    台湾人很好客,请客时帮别人夹菜,并没有先问别人喜不喜欢吃这道菜。(我常硬着头皮吃下很多我不爱吃的东西,你呢?)

    干杯文化也常是控制欲的延伸。“不干,就是看不起我!”这样的话,我们常在大伙儿聚会时听到,除非你酷爱杯中物,否则你一想到要和这样的人吃饭,你就头痛。这种干杯文化也导致许多酒后驾车肇事的悲剧,间接杀了不少人。

    父母常以“我是为你好”发挥控制欲。“乖”的赞美,代表孩子受你控制了,你赢了。但你因材施教了吗?他快乐吗?则是长期被忽略的问题。

    公司中,有的主管常靠挑拨或制造内部斗争来巩固自己的控制欲,其实减低了员工的工作效率,损人不利己。

    一群朋友中,你也许会发现嗡嗡嗡的小蜜蜂,他殷勤地制造两个朋友的“小小”问题,再出面来解决,其实只是证明自己的重要。那也是一种控制欲。

    有些情人以“把他吃得死死的”洋洋得意。你得到什么好处呢?控制别人,一定很费力。

    “控制”的反义词决非“放纵”而是“尊重”顺其自然,放轻松;控制是双输,尊重是双赢。

    如果你一直欲振乏力

    要知道,你的身体虽然滋养你的灵魂,助他成长,但到头来却常给灵魂错误的建议。

    躯体的欲望,从某个方面来看,像个阴晴不定的伙伴,你必须耐心对待。这种耐心会为你带来好处。它能扩大你的爱心,让你感受和平。

    ——rumi(回教苏菲诗人)如果你一直觉得欲振乏力,是想法出了问题,还是身体出了问题?这是我最近看了杰米森博士的躁郁之心后得到的问题。

    平常我们都会说,要照顾身体。但是有时也得承认,不管我们如何想照顾身体,我们常被身体左右着。身体的故障原因常是宿命的。

    很多人再努力都无法抵抗由基因带来的疾病。很多致命的疾病仿佛随着命运而来,高兴什么时候暴发就暴发。

    找出沮丧的源头

    有个朋友事业有成,但成日担心自己气数将尽,因为他的父亲死于肝癌,母亲也死于癌症,他的三个兄姐都在五十岁以前得了肝癌,尽管他们都不喝酒。他在面临五十之将至时,感到一种“知天命”的恐惧。

    有个朋友忽然发现胸部有恶性肿瘤。天啊,她还没谈恋爱,还没开始享受人生啊!

    有一阵子,我工作的单位发生了一连串的不幸事件:一个星期天还跟我打招呼的高级主管,在某一天中午应酬回来之后,就没有人看见他。他被发现时,倒在男厕里,已经回天乏术。另外一位高级主管,一个月前还中气十足地与我谈他的理想与未来的计划,却骤然发现肝癌已到末期,在一个月后过世了。

    有时我觉得我们像是拿破仑时代那些排列成整齐队伍前进的步兵,朝远方看不见的敌人前进,敌人的枪弹不断地扫过来,不幸被命中的人倒地了,其他的人继续前进,直到被射倒为止。

    即使是幸运者,在三十岁之后,也逐渐察觉“体力渐衰”的事实。

    生命的无常可以让人悲观,也可以让人不得不乐观。如果生命无限,没有人会珍惜。

    如果你一直欲振乏力,只是人生观出了问题,那么很多人可以劝你:只要你想变好,你可以当机立断。人生是不乐观白不乐观的事情,是一桌良莠不齐的宴席,终要散场;你可以拣好的吃,不用尽拣坏的吃,还怪宴席不丰富。

    我们要谈的是,如果你一直很沮丧,这个沮丧来自哪里?心理还是身体?

    身体上的不适还容易被察觉,身体如何影响心理,则是我们忽略的。有时我会觉得沮丧得不得了,想强迫自己怎么乐观进取都没有用,一件平常会一笑置之的小小事情,在某个时刻会变得很严重。

    身体状况会影响心理健康,这是我们常忽略的事实。

    在我怎么安慰自己都感到乏力时,通常都是身体的问题:我累了,或者是下雨了,筋骨酸痛的毛病又犯了,使得我情绪好不起来。

    还有些原因是找不到的。我曾经看过一个美国的心理学报告,说月圆时人类的情绪会特别焦躁(这和狼人传说有异曲同工之妙);还有报告指出,阴雨连绵时自杀率特别高;女性的“经前紧张症候群”则是老早就被承认的事实。

    对症下药,根治躁郁

    躁郁之心是一位精神病学系教授杰米森博士所写的。她之所以能名列美国最佳的精神科医师和躁郁症权威,是因她从少女时期就与躁郁症搏斗。这些精神疾病仍是附在基因上来的,她不愿意有躁郁症,也不想自杀,但是她的疾病在发作时,会使她对自己完全失去控制力。

    躁症来时,她会非常亢奋,精力无穷,觉得世界美好,一切值得歌颂。但忧郁症侵蚀时,她无可奈何地变得多疑,缺乏自信,无法正常地走路说话,易怒、偏执,无法相处,常常想死,严重时各种幻象出现了,觉得自己一辈子不会好。她多次想靠意志力克服,拒绝服用锂盐。结果只证明了,意志力没有药物能抑制这种剧烈的情绪变化。

    有朋友说,这本书写得不好看。我也认为,她的写法使得故事并不生动,描写也不感人肺腑,但赤裸裸地描述了她自身对罹病的感觉。这本书还是给我一个正面的启示:

    我很幸运,过去在青少年时,一度以为自己得了忧郁症,看了这本书后才发现,我再忧郁,也没有她所谓的“忧郁症”只能称之为“情绪差了点”

    情绪差了点,可以靠改变想法而改变;精神出问题时,非意志力所能逞强。

    心理咨询专家孙明明曾说:“现代人躁郁现象非常普遍,严重影响愉快人生,但是许多人身在其中却无法察觉其害。”

    有些情绪不佳,确实不是心理问题,是生理上的“不可抗力”问题。忧郁症患者有百分之十五以上会因自杀身亡,如果没有医学治疗的话。想自杀是此症的必然倾向。

    如果你长期处在沮丧状况欲振乏力,需先判别,是心理还是生理影响心理的问题。如果你的伴侣长期变得不可理喻,也是一样的。意志力、爱、理性有时帮不上忙。

    我认识一个女人,她在婚姻中被当肉靶子,忍了十八年才离婚。我问她,为何从新婚之夜就知道遇到狼人,还忍了这么久?她说,绝大部分是因为观念传统,觉得离婚会被亲族耻笑。“为什么还生了三个孩子?”她说:“我以为爱可以改变一切,有了孩子,责任感可以使他改变一切”结果,什么都没有改变。据医生诊断,她的先生有严重的人格偏差,自己都控制不了自己。如果病情已深,情啊爱啊理啊,都抵不过药物治疗。

    有一位家族中的长辈,本来就难以控制自己的情绪,在五十多岁时,忽然陷入沮丧,每天打电话给自己的子女,尽说一些她活不下去的话;参加任何的佛教慈善团体,也只能换得三天平安;任谁怎么安慰她“想开一点”都没用。我看了一位医生的文章后,给她建议:不如问妇科医生,看是否要补充荷尔蒙?结果,她的状况好转了。

    如果不是身体在左右心理,我们可以靠改变观念来改变自己,靠爱和耐心来改变需要我们帮助的人。

    如果是身体因素,不如对症下药。

    我们需先察觉,碰到的问题是哪一种。

    现代人的躁郁现象,未必像杰米森博士先天的躁郁症那么严重,有时是后天的。因为长久没有察觉,精神已负荷不了,让自己长久处于令自己窒息的环境中,没有让自己有机会喘息而引发的精神症状,后来变成心理影响身体,又由身体影响精神状况。

    和自己的身体对... -->>

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