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;  那是谁?是笼中被你自己囚禁而压抑的、没办法随着时光的流转成长的另一个自己。

    受到性侵害的人,孩提时代在精神上被父母以“不当管教”伤害的心灵,在父母互相伤害中过早失去童年的“小大人”甚至在学校教育中受过教师嘲弄的孩子,或多或少都有一些被迫害的记忆,在别人看不到的地方隐隐作痛。

    你的不敢面对,可能产生一些你意想不到的结果:你憎恨社会、憎恨自己的身体;

    你视性为不洁;你不敢结婚;你变成一座随时会爆发的火山,让亲密的人受害,你从受害者不知不觉地变成加害人;你也可能会在压抑和抗衡中落败,你疯了

    正如徐璐在她的书中引用的话:“一旦我们有了受压抑的记忆,我们就需要去回复这些记忆。因为压抑任何记忆,并不代表那件事情就不会发生,除非我们释放它,否则它会不知不觉地以各种形式吞噬着我们,扭曲我们的生活。”

    不要以为你忘了,你原谅了,它就会烟消云散。面对生命的伤口,也许你不需公之于世,但一定得真实面对。假意的原谅是对自己不道德,就像美国的心理咨询师在家庭会伤人一书中说的:“你要与心中的小孩交谈,他才会长大,否则,天大地大,你还是逃不掉。”

    看完暗夜幸存者一书,我觉得最让我受益良多的,是女人四十——爱情与自主的追寻和我不是女性主义者,但是两章,徐璐在此提出了深切的反思。是的,每一个在现代社会生活的女性,都会对她坦白的剖析心有戚戚焉:

    ——对中年女性而言,内在压力远远大于外表的压力

    ——当你诚实面对爱情,你终将发现,每一个有着缺口的恋爱,背后都有一个残缺的自我。

    ——我的“爱情”总是从某种自己从不承认的“缺乏自信”为起点,我总是被他们在事业上的才华或成就所深深吸引,于是,我忙着跟着他们的脚步近二十年来,在我的人生舞台上,我所相爱的人大多同时也是我的“导演”有趣或讽刺的是,我所演出的角色一直是“一个独立、自主的女性”

    ——希望拥有一个小孩子是我很确定的事,但是,是否要有婚姻关系却是我非常不确定的事

    每一个独立的女性,都可以这本书当成镜子,照照自己的成长道路。你有没有一些受迫害的,或是自己迫害自己的记忆?你冥冥中的“不快乐”从哪里来?你的人生还想要什么?

    你也可以是自己的心灵医者

    读完她的书的那个晚上,某些我从来没看到的、自己的问题忽然冒了出来,萦绕着我,使我不能成眠。

    新闻总会八卦得让人难以抵挡,社会总是无情地在有意无意中加害被害人。徐璐老早就知道了,但是她仍有如此勇气,我向她献上崇高敬意。你可有勇气面对你曾经被迫害的记忆?

    逃走不是最好的方式。

    逃走使你回避反省,让心灵的某个部分不再成长,使你不自觉地持续自我伤害。很多心事是一样的。你也许未曾受过身体上的迫害,但心灵上或多或少有些难以面对的事情。

    与其在暗夜中哭泣,与其虚伪地谅解与刻意地忘记,不如真真实实地面对。

    在你的人生中,或许有些不是这么严重的,但只要有人一提起相关情事,就会刺伤你的事情。我们得好好观察它,看看它是不是还在暗处化脓,或是像癌细胞一样嚣张地转移扩散。

    “很多事情,你越想逃,越逃不掉,”一位自称在年轻时做过很多“荒唐事”让许多老朋友还记忆犹新的明星曾对我说“干脆把脸摆正来看它。有时我自己先自我解嘲,别人反而就不好意思讲,也不会眼神诡异地来问我了。”

    我的生命中也有不少我不想别人再提的过去。我从小是个好面子。高自尊(我的心理医师朋友说,过高的自尊未必是一件好事)的人。从前我越想藏它,我越被它伤害。

    当我对自己说:“就是这样的过去塑造现在的我,又怎样?”我终于发现那个蛛网满布的角落开始涌进阳光。

    媒体并不会关心真正小市民的有苦难言。我不是说,每个人都有能力、都得用公开方式检视自己的伤口;你也可能找不到能够开出诊断书给你的心灵医者,但无论如何你须先关心自己,自行验伤。

    只要和你混一天

    总希望有个爱人为你在忽然间打开生命尘封的窗口,为你付出,生死不惜。

    总希望有一段时间让你非爱不可。

    总希望有一种感情要你铭记终生,却又不用为日后的个性不合负责。

    如果有一部爱情电影可以具备以上三个要件,那就是懂得爱情的奥秘了,一定会卖座。

    这三个要件,铁达尼号抓住了。所以观众们不厌其烦地到电影院去,在黑暗中坐下,准备好一条手帕,也准备接受现实生活中欠我们的、荡气回肠的爱情。

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