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要而强迫对方接受,也只会让对方压力很大。

    因为不当的“施”而引起的问题,说起来真不少。比如男友千里迢迢买了女友爱吃的乳酪蛋糕,拿给女友,女友因正在减肥吃不下,男友感到被泼了一盆冷水,一种“好心给雷亲”的无奈;太太煮了好菜,先生并不知情,打了电话说,要为公司同事庆生不回来吃饭,回到家后看到太太对着一桌冷菜发呆,对他冷言冷语——他是可以体会她的失望,但是他也很无辜啊。

    当你“施”而别人不能如你所愿地“受”时,如果你的心情调适不过来,常是吵架的前奏曲。

    掌握技巧,分寸拿好

    老实说,你有没有一些朋友,送你一些你实在不太喜欢的“摆饰品”?他来你家时,还会突击检查,看看它们有没有摆在重要位置上,使你压力很大?

    由于我住的地方很安静,我不时可以“不小心”听到左右邻居的吵架。楼下的太太,此时正因她为儿子买的球鞋,被儿子讥为“土死了!每次都买这种你们那个时代才会穿的东西”并拒不接受而恼怒。她骂起儿子,先生劝架道:“下次带儿子去买,让他自己选嘛!说真的,你帮我在地摊买的领带也很难配衣服”此话火上加油,太太满腔委屈,开始翻旧账,细数自己的委屈:“你们都很高贵,只有我不是人!”所有的邻居都开了窗户来看。她期待她的“施”让他们“视若珍宝”他们的建议没错,她的挫折感也理所当然,但家人情感显然在看来谁也没什么错的情况下受伤了。

    不懂接受赞美的人,也很难让别人愿意赞美他。朋友说到一个例子。有一次她赞美一个朋友的朋友:“你穿的衣服都很漂亮。”没想到人家酸溜溜地说:“我们买的都是便宜货,哪像你穿的都是名牌!”使她宁愿自己从没说出这样的赞美来。有人赞美,我们就单纯地说声“谢谢”吧!

    人际关系中,我们最好懂得别人需要什么,再来“施”免得像唐太宗踢开国功臣李勋吃鹅肉一样,人家正在长毒疮,你又要强迫人家非吃不可(圣旨不可违嘛),反而把这开国功臣赐得毒发而死。你想“施”就要有雅量,别人有理由可以不受;当然学,如果你想一直有人“施”给你,你得高兴地“受”才行。

    懂得“施”的技巧得福报“受”得让施者开心的继续得幸福。现代人的“施”与“受”必须于人于己都不强迫才行。

    热心,要用对地方

    在这个略嫌冷漠的世界里,我们都渴望有些热心人士大驾光临。

    瑞整是个人造型创意工作室的负责人。她的业务慢慢扩充了,一人公司的格局,对她来说已经有点吃力,所以她打算请个助理来帮忙。在朋友介绍的应征者中,她挑上了阿美。

    在她看来,阿美比她更有耐心与人们建立关系,并且表示愿意很热心地处理一些琐碎的事情,看来脾气也很不错。套句现代的话来说,阿美的eq很高,又是才刚毕业的大学生,由她来当助理,再好不过了。

    可惜,没过多久,这个热心人士就为她闯了一些祸。

    热心不等于帮得上忙

    有一次,有一位大牌歌手要拍宣传照,瑞荃接了这个案子,要从台北出发到桃园地区的山区出外景,约好是早上八点半钟集合。当时,连大牌歌手都准时到了,就是阿美没到,工作人员问:“可以出发了吗?”瑞望不敢说不,因为在这个团体中,她是一个雇员,她不能为自己的雇员迟到而耽搁大家的时间。

    瑞荃心中很急,不知道阿美在半路上是不是发生了什么事。车子开走后,过了半个小时,她才接到阿美打来的电话:“你们在哪里呢!”

    “我们已经走了!你为什么要迟到?”“怎么不等我一下呢?”阿美说“我才迟到一下下,我是去替你买早餐我想你一定没有吃”

    瑞荃哭笑不得,她是还来不及吃早餐没错,但是,她不能因没吃早餐而迟到啊。当然,这一次,她一个人撑完一天。雇了助理后的第一次出差,并没有助理的帮忙。看在她热心买早餐的分上,瑞整原谅了阿美的迟到。但第二次。第三次,阿美还是迟到,幸好就在台北市内,阿美坐计程车赶到了。问她为什么迟到,阿美总说:“刚出门时,恰好有个电话”

    瑞荃越来越觉得不对劲,但是阿美似乎是个好人,甚至比她跟她的家人都处得好,瑞荃也就暂时没有责难她,心想她总要进人状况。但是啼笑皆非的事接二连三地发生

    她在工作室为瑞荃接电话,总是少了根筋,只写下电话号码,名字和联络事项永远没记下来;她的朋友来电的频率比瑞荃的客户高,有时霸着电话讲三个小时。客户抱怨找不到瑞荃,问她为什么要讲那么久,她只得说,她的某个失恋的朋友要自杀,得好好开导一番。

    让瑞荃白血球死掉最多的事是,有人请瑞荃上一个现场广播谈造型,时间到之前,瑞荃搭了很久的计程车抵达阿美写给她的地址——一家位于台北郊区的制作公司,但竟然找不到那个广播室。结果才发现,阿美第一次为她答应上节目时,根本没写任何地址下来,只留下制作公司的电话。瑞荃要她问清楚,阿美就没头没脑地打电话问制作公司的总机:你们公司在哪里?总机当然把制作公司的地址告诉她。

    结果,真正的录音间在中广——就在荃的工作室附近,瑞荃哑巴吃黄连,有苦说不出,对广播主持人千抱歉万抱歉。由于是现场节目,时间迫在眉睫,权宜之计,只好在制作公司和主持人电话连线。

    事情不断发生,常有不明人士直接来按工作室的门铃,说明是阿美的朋友或同学。有一次阿美不在,她的同学误以为瑞荃是阿美,按了门铃还跟她玩“躲猫猫”的游戏,三次开门出去,都不见有人在外头,直到瑞荃大喊“我要报警了”她的同学才出现道歉。

    瑞荃知道阿美人缘很好,所以朋友们都喜欢她,但是瑞荃的工作人缘,在阿美的“无意”影响下已经濒临崩溃。她想请阿美走路,她的爸妈竟然要她学学阿美的好脾气他们没看到,住在工作室的阿美,让穿过的衣服像咸菜干一样堆在自己房里,臭酸味四溢,没有人会想到这是个造型工作室最后,瑞室的问题自动解决,是因阿美决定出国深造。

    她说,她想要出国念“行销管理”

    你的身边或多或少都有这样的人,热心有余,成事不足。到底问题出在哪里?

    热心不等于帮得上忙,这是瑞荃学到的教训。

    别让善意帮错忙

    eq,也不只包括人际关系而已。

    我们常常在形容一个热情洋溢的人时说:“他很热心。”但有些人的热心,确实没有用对地方,没有看清楚自己的善意是否会帮得上别人忙,是否反而会造成伤害。

    比如说,当一个朋友失恋时,你比他还积极地去骂让他失恋的人;你的孩子、朋友,或朋友的孩子到了适婚年龄,你热心地介绍一些异性给他,并不考虑他们相不相配——

    这是我某个朋友的痛苦之一。她说,她的阿姨就是超热心人士,每个礼拜帮她相亲,每次找的对象都只能以“阿里不达”来形容。她不想搭理,阿姨还会打电话来说:“随便啦,有喜欢你的已经很好了!”有朋友明明遭到婚姻暴力或外遇事件想离婚,你热心地劝合不劝离

    这一类的例子太多了,我有个朋友在家中成员自杀丧生时,觉得最困扰的就是,每隔十五分钟,亲友们就热心地来询问事情发生的经过,急着知道“真正原因”一点也不考虑到,每解释一次,家属的伤疤就被剥起一次。

    热心,如果只是一种狂热的亢奋,不会解决问题,只会制造麻烦。热心热情都很好,但可以镇定一点,冷静一点,有方向感一点。我想,某些经常感叹自己的“热脸贴上别人冷屁股”的人,可以多思考一下。

    对他重重地说、疾言厉色地说。举个例来说,如果你从前在公家机关工作,你大可以摆晚娘脸孔,让小市民来巴结你;可是现在,如果你还不识时务,依然以为自己端的是铁饭碗,那么你时时会被“参奏”再举个例子来说吧,从前商业的竞争没那么激烈,在我们家附近的西药房买药,常得忍耐老板娘的叱喝:“要什么,赶快说!”现在,谁愿意花钱受鸟气?那家祖传的西药房已经不声不响地倒闭了。现在各种生意要做得起来,老顾客不可流失,只有和颜悦色,才能和气生财。

    这也是一个人际关系的“演艺时代”不信的话,看看演艺界好了。以前你爸爸妈妈年轻的时代,流行的是冰山美人与木讷俊美的小生,现在受荧屏和观众欢迎的是“亲和力”要有人缘,长相倒不是那么有关系。

    我常在大众传播界听到一些评断新人的话,最常听到的否定句是:“他不会红啦,没人缘!”而我们的表情,一严肃起来,通常都令人凛然生畏,一点儿也不可爱。如果你严肃起来会变成苦瓜脸的话,那更是吃亏吃大了。很多工作讲的是群体合作,让别人对你“敬而远之”你自然会吃大亏。谁告诉你认真一定要和严肃画上等号的?

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