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对生命够谦卑预兆就会够意思 (2/2)

吴若权 / 著投票加入书签

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还原封不动躺在那儿。

    我的手按下开启收银机的按键，收银机“当！”地一声将抽屉弹跳出来。我心里浮现一个奇怪的念头——“这一年你到哪儿去了？”、“而我，这一年我又到哪儿去了？”

    “小姐”我发现自己的声音在颤抖，实在太不可思议了。“这是不是你的发票及零钱？”我拿出平平整整躺在收银机抽屉里的那个透明塑胶袋，取出发票及零钱供她检视。

    “啊！果然还在。”

    她露出惊讶的眼神，完全不可置信的表情。她仔细看了发票一眼，应该是在核对日期或金额，然后一连串地说出：“谢谢！谢谢！谢谢！谢谢！”她像是用乞怜的眼光及感动的语气，对我磕了一百个头一样，认真地频频道谢。

    我看见，她，哭了！

    不知怎么地，是什么线索牵动着我和她的命运吗？见到她哭，我也好想跟着她哭。

    她为什么哭呢？就为了那一包被完完整整保管好的发票和零钱吗？

    而我，又是为了什么哭呢？是感叹自己这一年来漂泊的感情无人能知、无人能诉吗？

    手里紧紧握着那张发票，她像是生怕幸福会从松开的指头溜走似的，很快地转身离开，消失在人群里。就跟一年前开幕那天的情景一模一样。

    我听见最后一班捷运驶离站台的声音。捷运载走了她，也载走了人生里谜样的一天。

    为了让工作赶快步上正轨，我选择上全时段的班，从早上六点半上班到晚上十点下班，把自己弄得很累，以为这样就可以避免自己胡思乱想，没想到她的出现和离开，再度搅乱我原本就已经很恍惚的心情。

    我骑着机车回到位于市郊的居所，天空下起一阵雨，我全身湿透，只好放弃去二十四小时营业的“吉野家”买日式便当的念头。我开始认真考虑，以后应该改搭捷运上下班。

    关上门，脱去衣服，我痛快冲了热水澡，裸身在单身公寓里，点起从ikea买回来的烛光，选了“里斯本故事”的电影原声带cd播放。

    人在饥饿的夜里，特别脆弱。烛光和音乐，只会助长凄凉。

    墙上的时钟指着午夜零点，我想象着巴黎这个城市，此刻正是下午五点，阳光如水瀑般倾倒在蓬皮杜中心旁边的史特拉汶斯基广场，那个我曾经独自消磨过许多周末午后的地方。

    如果坐趟地铁往圣杰曼德佩区走去，安静地在“花神咖啡馆”度过傍晚，或者经过龙街三十号小说家雨果的故居，都是很适合我的一种选择。

    与其说一个人安安静静地徒步，会让我释放感情的忧伤；不如说周末我真的不愿意待在赵曼云的店里，看着她的法国男友来和她亲热的样子，那真会令我抓狂。可是我却必须遵照我和赵曼云的协议，在为期一年的合约期间内，故作平静状。

    一个男人和一个女人分手之后，如果还能像我和赵曼云这样相处得像多年老友，那只有两种可能——他们其中有一个人从来不曾真心爱过，或者其中有一个人永远都在默默付出、不计后果。

    我想，我是后者；但是，我宁愿是前者。

    朋友们若知道我辞去台北的工作，专程跑到巴黎去帮赵曼云开cafe、，并且担任面包房的师傅，他们一定会认为我疯了。

    当初赵曼云是为了跟一个法国男人在一起，才坚持和我分手的。没想到伤心到失魂落魄的我，一接到赵曼云从巴黎打来哀求我的电话，却一声不响地辞去捷运面包店店长的工作，悄悄收拾行囊远赴巴黎。

    在此之前，我只知道巴黎有铁塔而已。之后，我知道巴黎除了铁塔之外，还有爱情的沧桑与凄凉。

    从前在作文簿上写“光阴似箭”回想起待在巴黎那十二个月，光阴只是热着来、冷着去的一杯咖啡。热的香醇和冷的苦涩，都在一瞬之间。

    要不了多久的时间，我就明白，自己并没有想象中那么伟大的情操——原来，我并不是那么心甘情愿去巴黎帮赵曼云完成她的梦想，而是想去为自己了一桩垂死前挣扎的心愿，想要挽回她的心。

    我竟巴望着赵曼云会为了我的付出而感动，回心转意重新选择我，放弃那个英俊到连男人看了都要心动的法国男友。多多少少，也是男人好勇斗狠的心态作祟吧！我天真地想要试试看能不能在最后一秒搏回一城。

    这都要责怪巴黎这个城市，浪漫得令人失去理智，天真得令人忘了愚蠢，这些对于三十几岁的男人来说，真是一件不堪的事。

    深情而凄凉的乐声，又将我的思绪拉回现实，此刻镭射唱盘流泻出电影“里斯本故事”中女歌手多情而悲伤的心情。她要和她的男人分开了，后会无期。而现实生活中，我和我的女人分开了，同样地不能再见面。

    我打开电脑，接起e-phone，忍不住想要打电话给赵曼云，哪怕只是断断续续听见她失真的声音后来，我没有。我转上色情网站，看了一夜的性爱图片，直到属于男人的冲动，狂乱地倾泻在黎明将至的夜幕前，才失魂落魄地就寝。

    谢天谢地，寤寐之间，我梦到的不是赵曼云。同样要感谢老天，或拜托老天的，是另一个麻烦——我竟梦到那个穿深灰色短裙、红色短外套的女子。

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