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8月20日
今天如来佛哥下来和我们打牌，刮蛋（聊天的意思），还和师傅边玩边讨论美容方面的心得。
大师兄骂道：“能不能讲点儿别的，你个老浣熊！”
子龙问如来：“佛祖，取得真经真的可以使世界和平吗？”
“当然啊不许偷看我牌。”
“我们是第一批取经的人吗？”
“不是。”
“那其他人取过经，他们现在在干吗？”
如来叹了口气。说：“五千年中总共有六批人取经，都是我安排的。但是结果却迥然不同，中国你们是第一批。”
“老大，还有取经的老外呀，快给我们讲讲！”师傅好奇地问。如来放下牌，深沉地说：“第一批取经的是德国人，他们兢兢业业，经历九九八十一难，从我这取回真经。回国后他们没有按照经书上所说去普渡众生，而是把经书拿给国家科学院研究，半年后得出研究结论，说是经书所说并没有科学依据，于是经书被他们放在了一边。”
如来喝了口茶，接着说：“第二批是俄罗斯人，妈的！他们只走了一半路程，就用我赐的袈裟和紫金钵盂换伏特加喝了；第三批是法国人，他们倒是取回了真经，但是回国后却把经书当礼物送给了情人；第四批是意大利人，这帮人太散漫，现在我还不知道他们到哪里去了，据说是在夏威夷度假呢；第五批是美国人，才走了两天，就非要开车去取真经，来到我这里，我不给他们，他们还发火说要起诉我，我就是不给。他们临走还嘲笑我说：‘有什么了不起！我们有的是钱，还怕买不到；最后一批是日本人，他们不辞艰辛，历尽磨难，来到我这儿了，我把真经给了他们，他们接过经书说希望我不要再传给别人啦。我当时挺纳闷，因为他们挺能吃苦的，也没有多问就让他们走了。后来才知道，回去后他们把经书翻印了十万份，还申请了专利，加上了精美的书皮，统统卖给了美国人”
“哈哈！真有意思，看来取真经普渡众生的大任非我们莫属啦！”二师兄满怀信心地说。
如来皱了皱眉头，语重心长地对我们说：“一开始我说要找一帮中国人来取经，五百罗汉死活不同意，说是中国人取回真经后，势必会在江湖上掀起抢夺经书的血雨腥风，造成社会的动荡，你们可不要令我失望啊。”
师傅鞠个躬，双手抱拳，对如来微微一笑说：“老大，你放心就是。凭长相，我们也是天下无双的啊。”
“那好，我得赶紧走了。我不在，五百罗汉肯定又在开狂欢节啦。”
9月1日
我有个问题搞不清，一直在我心里萦绕，就是大师兄长得那么扭曲，为什么别人还叫他“美猴王”呢？带着这个问题，今天我采访了大师兄。
靠！访谈啊！
大师兄把额头的毛向后用手梳了梳，愉悦地说：“遥想公猴当年，羽扇纶巾雄姿英发号称帅至涨停板，风流倜傥赛潘安，一坨梨花压海棠。在一次灵长类选美大赛中，我貌压群芳，回头一笑百媚生，六宫粉黛无颜色，取得了冠军。所以人送雅号——美猴王。至今还清楚地记得决赛时的情景，当主持人问美丽和智慧只能选一样，你会选哪个呢？大多数选手都选择了美丽，只有我选择了智慧，最后获得冠军。主持人问我为什么选智慧呢？我说美丽我足够了，所以选择了智慧。后来人们还给我起了个好听的外号——花果美智猴”“那为什么大家都说小叔长得比你帅呢？”子龙问大师兄。
“他有什么美的，长得像裤头。孩子，记住，衡量一个人美丽的标准是看他是否有一身金黄的毛毛，还有脸是否接近桃形，懂了吗？”
9月7日
今天，一个屌模屌样的狮身人头刺鼓疙瘩怪挡住了我等的去路，狮身人头刺鼓疙瘩怪张牙舞爪，恶狠狠地说：“。#%#￥%”
我猜了半天，大意是答对他的问题才能放我们过去，答错就吃了我们。
师傅自告奋勇说：“徒儿们，看我的！”
狮身人头刺鼓疙瘩怪大笑一声说：“麻屋子，红帐子，里面睡个白胖子，是什么？”
师傅想了想，小心地说：“是胡萝卜吗？”
“哈哈，错！”
“锅铲子呢？”
“错！错！”怪物一口将师傅吞下腹中。
“姥姥的！把师傅吃了！我和他拼啦！”我操起家伙欲打他，二师兄拦住我说：“愿赌服输嘛，不要太激动！我来答。”
他对哪个妖怪说：“是外星人吧。”
“啊呜！”妖怪一口又将二师兄吞进腹中。
大师兄：“蜘蛛精？”
“啊呜！”
我答：“草履虫？”
“啊呜！”我也被吞进妖怪肚子里，我们师徒又团聚了，哇呀哇！
狮身人头刺鼓疙瘩怪腹中还有这么多人啊。
“你好！刚来的啊！我叫牛顿，欢迎欢迎。”
“我叫爱迪生。”
“我叫达芬奇。”
都是答错题被吞进来的，现在就等子龙也进来了。
师傅说：“不知道子龙能不能把包袱也带进来。”
“现在要包袱干吗？”二师兄问
“我想用下睫毛钳。”
我倒。
忽然“呼啦”一声，我们被妖怪全吐了出来。子龙对大家说：“我答对啦，大家可以走啦！”
大师兄抱起子龙拍了一下他的小屁股，说：“好小子，你答的是什么呀？”
“是花生啦！”
“八格！这个妖怪好无聊！”二师兄骂道。
“子龙，你是怎么让妖怪把我们给吐出来的呢？”我问。
这时狮身人头刺鼓疙瘩怪一边擦着嘴一边痛苦地说：“这小子也太狠了，不知拿什么东西在我面前show了一下，我竟吐成这样，无法活啦。”
小子龙笑了笑说：“没什么啊，就是二叔的袜子嘛！”
9月12日
路上，听到有人说：“你好，打扰了，占用一下您宝贵的时间，我打劫！”
只看见那人挥舞着刀
二师兄对那人说：“你以前是做推销的吧，还用水果刀，装备都比别人逊！没前途”
那人哭着跑了。
9月18日
我和大师兄降妖回来，给大家讲过程。
大师兄说：“差点儿让他溜掉啦。”
我说：“那个笨妖怪变什么不好，变个大象藏在一群兔子当中”
大师兄说：“沙师弟好生厉害，一眼就把那只大象找出来啦，我还用火眼金睛瞄呢”
我说：“你不会吧，你难道分辨不出一群兔子中有一头大象？”
大师兄说：“是啊，大家不都是这样吗？你有特意功能罢了！”
二师兄说：“完了，他不但色盲，现在又形盲啦，无药可治！”
于是我们对大师兄作了许多实验。比如把一群青蛙和师傅放一起，让他找出师傅，他总是揪出只青蛙来。
但是有一个实验成功了，我们把一把铜钱放在地上，让他找出其中面值最大的，他不假思索地就找到了。
9月28日
最近二师兄对点穴着了迷，今天他又拿师傅练功了。
师傅：“八戒你太不像话啦！这是邪门歪道你知道吗？别练了，快去帮为师买一只眉笔来。”
二师兄：“不练哪行，我就快到最高境界了！”
师傅：“我警告你，再练下去我就把你开除！”
二师兄：“你敢，惹火了我，我点你死穴！”
师傅：“你反了不成，你点我死穴，我操你家祖宗！”
二师兄：“好，我点！”
师傅：“我啊！”二师兄：“怎么样！你完啦！”
师傅：“我忽然有种强烈的排泄欲望”
大师兄：“笨蛋！你点他屎穴啦！”
10月8日
今天子龙拾到一个蛋，蛋里面蹦出一只猫。这只小猫很可爱，但有一点儿与众不同，小猫背上有两片甲壳，就像金龟子一样，我估计甲壳下面是翅膀，但是打不开。
小子龙很喜欢这只小猫，就把它带着上路了，还给它起了个好听的名字叫“甲壳咪”
10月15日
今天我们在巴蜀国正巧遇到了一次精品摩托车展览，展馆内人山人海，气氛热烈，名车美女，尽收眼底。
这时，我被一辆公路赛车所吸引，它通体亮红，油箱上有醒目的几个大字“铃木十三点”介绍牌上写着：“这是一部会说话的机车”
会说话的机车？
厂商工作人员看到我好奇，就对我说：“师傅如果感兴趣，可以推出去骑一圈，亲身感受一下它的魅力。”
我手痒了，就把车推出去，刚把钥匙插进去，摩托就说话了：
“哎哟，插得我好痛，你轻点儿。好啦，现在按我头上那个红色按钮启动shit！我让你按红色的，没让你按我脖子上那个痦子！好！现在请骑到我身上别想歪了，我让你骑，并不表示我愿意和你我靠，你屁股还真大啊！”“你能不能不要这么罗嗦！”我说着，挂上一档，加油起步了。
“现在是一档，速度不算快，请注意前方路面，不要左右乱看，今天阳光明媚，微风送爽实乃骑车兜风，和小朋友玩丢手绢游戏之最佳天气啊。”
“闭嘴！”我踩上了二档
“现在是二档，速度可以，在这个速度上，边骑车，边向美女吹口哨很合适啊！啦啦啦喂！老兄，怎么称呼啊？有女朋友了吗？顺便问一句‘我长得帅吗？”
“闭嘴！”我踩上了三档。
“现在是三档速度有点儿快，请注意安全，看看前面有没有交警，有的话，请伸出食指向他们打个招呼哦！对了！你今天出门时没忘关煤气阀门吧纱窗关了吗？别进蚊子啦！oh！shit！现在60公里每小时了，我有点儿头晕，请给我准备一个呕吐袋吧！”
“闭嘴！”我踩到四档，加大了油门。
“哎呀！不得了啦！拜托请慢点儿！我头晕得厉害呀！救命呀！你贵姓啊？你要带我到那去啊！我怕！我要吐啦！谁有晕车药啊！妈妈呀！儿子不孝呀！今天要命断蓝桥了，害得您老人家白发人送黑发人！”
“给我闭嘴！”我实在受不了啦，踩到五档，狠命加大油门。
“求你找块布把我眼蒙起来先！这么快的速度，我们死定了，请按下那个黄色按钮，我要把遗言录下来。各位观众，我死得冤啊！我死后丧事一切从简，将我的车灰撒在东海就可以了”
它的话还没没说完，我们就碰到一个小坑，我和车都飞了出去，我再也无法忍受啦！
摔得我好解脱啊！
10月18日
真有趣啊，果真没猜错，甲壳咪的两片甲壳打开啦，里面有一对翅膀！它飞了起来。
二师兄惊奇地说：“耶！这瞎猫还会飞啊！”“bitch！你就这样和世界上最帅的猫说话吗？”甲壳咪竟开口说话了！
“都会说话啦，还有点儿正经的嘛？什么都会说话，我也习惯了。说吧，说吧。”师傅说。
子龙可高兴了，甲壳咪在他身边飞来绕去。
子龙对它说：“你飞起来好像猫头鹰啊！”甲壳咪说：“猫头鹰哪有我身材好呀！哈哈，来，子龙哥哥，我带你飞！”
甲壳咪竟拉着子龙飞上了云霄。
10月20日
动物界趣事：
1.你见过鸡身羊头的鸡吗？它不但模样长得刺激，连叫声也很有特点。一般公鸡不是“喔——喔——喔——”地叫吗，这只羊头刺鼓鸡是这样叫的：“咩——咩——咩——！”请大家学一下。
2.记得有一只大象曾经对我说过：“我最大的烦恼就是挖鼻孔。”
3.记得有一只快乐的小野猪，边扭边唱歌道：“小野猪，白又白，两个獠牙‘獠起来！爱吃萝卜和青菜”我靠！看人家，居然獠牙还可以“獠”起来，这么有前途！
4.以前见过一只鸵鸟和一只螃蟹玩捉迷藏。鸵鸟说：“谁输了，就让对方踩一脚！”
螃蟹：“切，那怎么行！谁输了就让对方掐一下脖子，怎么样？”
鸵鸟：“”哈哈，结果可想而知，鸵鸟脖子给掐细了还没有找到螃蟹的脖子！
5.两只苍蝇在闲聊。绿头说：“我要是中了五百万，二话不说，立马打一辆捷达牌出租车去买个29寸的熊猫牌大彩电！”
麻头说：“好大的出息呀你！我要是中了五百万，立马就养头人，天天都吃新鲜的”
6.一只骄傲的蟑螂唱歌：“该出手时我不出手呀不该出手时我乱出手呀，呀咿呀咿——呀——”
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两只刺猬在一起聊天。
甲说：“听说小舔甜牌减肥药不错呀。”
乙：“是呀，我一直在用，多亏了‘小舔甜我的身材才能如此魔鬼。”
甲：“靠！你耍我啊！你身材也敢叫魔鬼，那我不就得叫厉妖。”
乙：“实话告诉你吧，我使用‘小舔甜牌之前是一只豪猪。”
甲：“晕”
——安徽合肥小舔甜药业
11月15日
今天我们来到了一个群山环绕的村子，看见一群人正在挖一座山，好不忙碌。师傅上前问一个老者：“老人家贵姓啊？你们为何要挖这座山啊？”
“我叫果然老，这是我的小儿子果然慢。我们要铲平这两座碍事的大山！”
“这是什么山啊？”
“这一座叫‘一二山！那边的叫‘一三得山！”
山说：“我好痛啊——”
师傅又问：“好名字，山好好的，你为何要铲平它呢？”
“因为它阻塞了道路，给我们的生活带来了极大的不便，看电视都只能收到两个台。”
“哦！有志气，我在精神上支持你们！”大师兄说。
这时又有个老头走过来对果然老破口大骂：“你个老不死的！哗众取那个啊！这届村长选举你还想当那个啊！到时候还想成功与那个共辉映啊！这座山那么大，你怎么可能那个呀！少给我痴人说那个啦！”
果然老平静地说：“你见过鸡蛋吗？鸡会生蛋，蛋又会孵出鸡，这样下去，鸡又会生蛋，蛋又生鸡，鸡又生蛋，蛋又有蛋，鸡鸡蛋蛋无穷匮也！况我堂堂老帅哥乎！总有一天我会把山铲平的！”
山说：“怕怕哦——”
“你个老鸡蛋！怎么不去那个啊！”那个老头怏怏地走了。
我问果然老：“他是谁啊？好像对您意见蛮大的嘛！”
“他是村里的智叟，叫‘果然明”果然老说。
“好明（名）！”二师兄闪着眼睛说“不过，老人家我还有个问题耶！”
“你问吧。”
“你们挖出的土石是怎么处理的呀？”
“这个不用担心！我都堆到果然明家门口啦！”
师傅又问果然老：“老果啊！山铲平后将会给你们的生活带来那些变化呢？”
“最主要的改变就是——可以很快地打到酱油啦！”果然老兴奋地说。
“？”
“只有在这座山后面的村子里我们才能打到酱油，每次我叫儿子去打酱油，他都要用半个月时间。”
“不会吧，翻一座山要半个月？”
“唉，师傅有所不知，我这死儿子，从小性子就慢，翻过山要一天一夜，从口袋掏出钱要十四天。你说我能不挖山吗？”
“真是谁能比他慢啊！”大师兄仰面长叹。
怪不得他叫果然慢。
果然老喊果然慢：“慢子啊，给客人们倒点儿茶水！”
师傅说：“您太客气啦，我们不渴。”
果然老说：“别急，等他倒好水，你肯定会渴的。”
那座山被挖得受不了啦，捏着裤角，踮着脚尖，自己移开了。
为了庆祝大功告成，我们每人都喝了一大碗酱油。
11月25日
今天在路上看见一个美女，就是黑了点儿。
于是大家讨论起来。
师傅说：“她还不算黑，以前我遇见过个女孩儿，长得像全市停电一样。天一黑就找不到人啦。”
大师兄说：“没啥。没啥。有个邻居家的女孩，皮肤比橘子还黑。”
“切！你个色盲，橘子皮是黑的吗？”二师兄骂道“我碰到过个女孩和人打架，对方把一瓶墨汁泼到她脸上竟看不出来。”
白龙马说：“这还算好的，我见过的那个女孩啊，当时就觉得眼前一黑，然后就什么都不知道了。”
大家都佩服地说：“把你都黑晕啦，好，算你狠！”
12月1日
入夜，我们躺在帐篷里，子龙提议：“大家唱歌解闷吧，一人唱一首自己拿手的歌。”
“好耶！好耶！”二师兄很激动。
于是子龙先唱了一首唱支山歌给佛听，声音清澈透亮，回荡在夜幕中。
大师兄说：“唱支山歌给佛听，还不如打个烧饼给佛吃来得实在。”
接着师傅唱了一首小鸭子，我唱了一首爱在西元前，然后白龙马唱了一首马儿啊你慢些走。
最后，好不容易轮到二师兄了，他早就等不及了，清了清嗓子说：“我给大家唱一首情深深，雨朦朦”话未说完师傅就打断二师兄说：“好啦！今晚就到这儿，大家睡觉吧，明早还要赶路。”
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8月20日
今天如来佛哥下来和我们打牌，刮蛋（聊天的意思），还和师傅边玩边讨论美容方面的心得。
大师兄骂道：“能不能讲点儿别的，你个老浣熊！”
子龙问如来：“佛祖，取得真经真的可以使世界和平吗？”
“当然啊不许偷看我牌。”
“我们是第一批取经的人吗？”
“不是。”
“那其他人取过经，他们现在在干吗？”
如来叹了口气。说：“五千年中总共有六批人取经，都是我安排的。但是结果却迥然不同，中国你们是第一批。”
“老大，还有取经的老外呀，快给我们讲讲！”师傅好奇地问。如来放下牌，深沉地说：“第一批取经的是德国人，他们兢兢业业，经历九九八十一难，从我这取回真经。回国后他们没有按照经书上所说去普渡众生，而是把经书拿给国家科学院研究，半年后得出研究结论，说是经书所说并没有科学依据，于是经书被他们放在了一边。”
如来喝了口茶，接着说：“第二批是俄罗斯人，妈的！他们只走了一半路程，就用我赐的袈裟和紫金钵盂换伏特加喝了；第三批是法国人，他们倒是取回了真经，但是回国后却把经书当礼物送给了情人；第四批是意大利人，这帮人太散漫，现在我还不知道他们到哪里去了，据说是在夏威夷度假呢；第五批是美国人，才走了两天，就非要开车去取真经，来到我这里，我不给他们，他们还发火说要起诉我，我就是不给。他们临走还嘲笑我说：‘有什么了不起！我们有的是钱，还怕买不到；最后一批是日本人，他们不辞艰辛，历尽磨难，来到我这儿了，我把真经给了他们，他们接过经书说希望我不要再传给别人啦。我当时挺纳闷，因为他们挺能吃苦的，也没有多问就让他们走了。后来才知道，回去后他们把经书翻印了十万份，还申请了专利，加上了精美的书皮，统统卖给了美国人”
“哈哈！真有意思，看来取真经普渡众生的大任非我们莫属啦！”二师兄满怀信心地说。
如来皱了皱眉头，语重心长地对我们说：“一开始我说要找一帮中国人来取经，五百罗汉死活不同意，说是中国人取回真经后，势必会在江湖上掀起抢夺经书的血雨腥风，造成社会的动荡，你们可不要令我失望啊。”
师傅鞠个躬，双手抱拳，对如来微微一笑说：“老大，你放心就是。凭长相，我们也是天下无双的啊。”
“那好，我得赶紧走了。我不在，五百罗汉肯定又在开狂欢节啦。”
9月1日
我有个问题搞不清，一直在我心里萦绕，就是大师兄长得那么扭曲，为什么别人还叫他“美猴王”呢？带着这个问题，今天我采访了大师兄。
靠！访谈啊！
大师兄把额头的毛向后用手梳了梳，愉悦地说：“遥想公猴当年，羽扇纶巾雄姿英发号称帅至涨停板，风流倜傥赛潘安，一坨梨花压海棠。在一次灵长类选美大赛中，我貌压群芳，回头一笑百媚生，六宫粉黛无颜色，取得了冠军。所以人送雅号——美猴王。至今还清楚地记得决赛时的情景，当主持人问美丽和智慧只能选一样，你会选哪个呢？大多数选手都选择了美丽，只有我选择了智慧，最后获得冠军。主持人问我为什么选智慧呢？我说美丽我足够了，所以选择了智慧。后来人们还给我起了个好听的外号——花果美智猴”“那为什么大家都说小叔长得比你帅呢？”子龙问大师兄。
“他有什么美的，长得像裤头。孩子，记住，衡量一个人美丽的标准是看他是否有一身金黄的毛毛，还有脸是否接近桃形，懂了吗？”
9月7日
今天，一个屌模屌样的狮身人头刺鼓疙瘩怪挡住了我等的去路，狮身人头刺鼓疙瘩怪张牙舞爪，恶狠狠地说：“。#%#￥%”
我猜了半天，大意是答对他的问题才能放我们过去，答错就吃了我们。
师傅自告奋勇说：“徒儿们，看我的！”
狮身人头刺鼓疙瘩怪大笑一声说：“麻屋子，红帐子，里面睡个白胖子，是什么？”
师傅想了想，小心地说：“是胡萝卜吗？”
“哈哈，错！”
“锅铲子呢？”
“错！错！”怪物一口将师傅吞下腹中。
“姥姥的！把师傅吃了！我和他拼啦！”我操起家伙欲打他，二师兄拦住我说：“愿赌服输嘛，不要太激动！我来答。”
他对哪个妖怪说：“是外星人吧。”
“啊呜！”妖怪一口又将二师兄吞进腹中。
大师兄：“蜘蛛精？”
“啊呜！”
我答：“草履虫？”
“啊呜！”我也被吞进妖怪肚子里，我们师徒又团聚了，哇呀哇！
狮身人头刺鼓疙瘩怪腹中还有这么多人啊。
“你好！刚来的啊！我叫牛顿，欢迎欢迎。”
“我叫爱迪生。”
“我叫达芬奇。”
都是答错题被吞进来的，现在就等子龙也进来了。
师傅说：“不知道子龙能不能把包袱也带进来。”
“现在要包袱干吗？”二师兄问
“我想用下睫毛钳。”
我倒。
忽然“呼啦”一声，我们被妖怪全吐了出来。子龙对大家说：“我答对啦，大家可以走啦！”
大师兄抱起子龙拍了一下他的小屁股，说：“好小子，你答的是什么呀？”
“是花生啦！”
“八格！这个妖怪好无聊！”二师兄骂道。
“子龙，你是怎么让妖怪把我们给吐出来的呢？”我问。
这时狮身人头刺鼓疙瘩怪一边擦着嘴一边痛苦地说：“这小子也太狠了，不知拿什么东西在我面前show了一下，我竟吐成这样，无法活啦。”
小子龙笑了笑说：“没什么啊，就是二叔的袜子嘛！”
9月12日
路上，听到有人说：“你好，打扰了，占用一下您宝贵的时间，我打劫！”
只看见那人挥舞着刀
二师兄对那人说：“你以前是做推销的吧，还用水果刀，装备都比别人逊！没前途”
那人哭着跑了。
9月18日
我和大师兄降妖回来，给大家讲过程。
大师兄说：“差点儿让他溜掉啦。”
我说：“那个笨妖怪变什么不好，变个大象藏在一群兔子当中”
大师兄说：“沙师弟好生厉害，一眼就把那只大象找出来啦，我还用火眼金睛瞄呢”
我说：“你不会吧，你难道分辨不出一群兔子中有一头大象？”
大师兄说：“是啊，大家不都是这样吗？你有特意功能罢了！”
二师兄说：“完了，他不但色盲，现在又形盲啦，无药可治！”
于是我们对大师兄作了许多实验。比如把一群青蛙和师傅放一起，让他找出师傅，他总是揪出只青蛙来。
但是有一个实验成功了，我们把一把铜钱放在地上，让他找出其中面值最大的，他不假思索地就找到了。
9月28日
最近二师兄对点穴着了迷，今天他又拿师傅练功了。
师傅：“八戒你太不像话啦！这是邪门歪道你知道吗？别练了，快去帮为师买一只眉笔来。”
二师兄：“不练哪行，我就快到最高境界了！”
师傅：“我警告你，再练下去我就把你开除！”
二师兄：“你敢，惹火了我，我点你死穴！”
师傅：“你反了不成，你点我死穴，我操你家祖宗！”
二师兄：“好，我点！”
师傅：“我啊！”二师兄：“怎么样！你完啦！”
师傅：“我忽然有种强烈的排泄欲望”
大师兄：“笨蛋！你点他屎穴啦！”
10月8日
今天子龙拾到一个蛋，蛋里面蹦出一只猫。这只小猫很可爱，但有一点儿与众不同，小猫背上有两片甲壳，就像金龟子一样，我估计甲壳下面是翅膀，但是打不开。
小子龙很喜欢这只小猫，就把它带着上路了，还给它起了个好听的名字叫“甲壳咪”
10月15日
今天我们在巴蜀国正巧遇到了一次精品摩托车展览，展馆内人山人海，气氛热烈，名车美女，尽收眼底。
这时，我被一辆公路赛车所吸引，它通体亮红，油箱上有醒目的几个大字“铃木十三点”介绍牌上写着：“这是一部会说话的机车”
会说话的机车？
厂商工作人员看到我好奇，就对我说：“师傅如果感兴趣，可以推出去骑一圈，亲身感受一下它的魅力。”
我手痒了，就把车推出去，刚把钥匙插进去，摩托就说话了：
“哎哟，插得我好痛，你轻点儿。好啦，现在按我头上那个红色按钮启动shit！我让你按红色的，没让你按我脖子上那个痦子！好！现在请骑到我身上别想歪了，我让你骑，并不表示我愿意和你我靠，你屁股还真大啊！”“你能不能不要这么罗嗦！”我说着，挂上一档，加油起步了。
“现在是一档，速度不算快，请注意前方路面，不要左右乱看，今天阳光明媚，微风送爽实乃骑车兜风，和小朋友玩丢手绢游戏之最佳天气啊。”
“闭嘴！”我踩上了二档
“现在是二档，速度可以，在这个速度上，边骑车，边向美女吹口哨很合适啊！啦啦啦喂！老兄，怎么称呼啊？有女朋友了吗？顺便问一句‘我长得帅吗？”
“闭嘴！”我踩上了三档。
“现在是三档速度有点儿快，请注意安全，看看前面有没有交警，有的话，请伸出食指向他们打个招呼哦！对了！你今天出门时没忘关煤气阀门吧纱窗关了吗？别进蚊子啦！oh！shit！现在60公里每小时了，我有点儿头晕，请给我准备一个呕吐袋吧！”
“闭嘴！”我踩到四档，加大了油门。
“哎呀！不得了啦！拜托请慢点儿！我头晕得厉害呀！救命呀！你贵姓啊？你要带我到那去啊！我怕！我要吐啦！谁有晕车药啊！妈妈呀！儿子不孝呀！今天要命断蓝桥了，害得您老人家白发人送黑发人！”
“给我闭嘴！”我实在受不了啦，踩到五档，狠命加大油门。
“求你找块布把我眼蒙起来先！这么快的速度，我们死定了，请按下那个黄色按钮，我要把遗言录下来。各位观众，我死得冤啊！我死后丧事一切从简，将我的车灰撒在东海就可以了”
它的话还没没说完，我们就碰到一个小坑，我和车都飞了出去，我再也无法忍受啦！
摔得我好解脱啊！
10月18日
真有趣啊，果真没猜错，甲壳咪的两片甲壳打开啦，里面有一对翅膀！它飞了起来。
二师兄惊奇地说：“耶！这瞎猫还会飞啊！”“bitch！你就这样和世界上最帅的猫说话吗？”甲壳咪竟开口说话了！
“都会说话啦，还有点儿正经的嘛？什么都会说话，我也习惯了。说吧，说吧。”师傅说。
子龙可高兴了，甲壳咪在他身边飞来绕去。
子龙对它说：“你飞起来好像猫头鹰啊！”甲壳咪说：“猫头鹰哪有我身材好呀！哈哈，来，子龙哥哥，我带你飞！”
甲壳咪竟拉着子龙飞上了云霄。
10月20日
动物界趣事：
1.你见过鸡身羊头的鸡吗？它不但模样长得刺激，连叫声也很有特点。一般公鸡不是“喔——喔——喔——”地叫吗，这只羊头刺鼓鸡是这样叫的：“咩——咩——咩——！”请大家学一下。
2.记得有一只大象曾经对我说过：“我最大的烦恼就是挖鼻孔。”
3.记得有一只快乐的小野猪，边扭边唱歌道：“小野猪，白又白，两个獠牙‘獠起来！爱吃萝卜和青菜”我靠！看人家，居然獠牙还可以“獠”起来，这么有前途！
4.以前见过一只鸵鸟和一只螃蟹玩捉迷藏。鸵鸟说：“谁输了，就让对方踩一脚！”
螃蟹：“切，那怎么行！谁输了就让对方掐一下脖子，怎么样？”
鸵鸟：“”哈哈，结果可想而知，鸵鸟脖子给掐细了还没有找到螃蟹的脖子！
5.两只苍蝇在闲聊。绿头说：“我要是中了五百万，二话不说，立马打一辆捷达牌出租车去买个29寸的熊猫牌大彩电！”
麻头说：“好大的出息呀你！我要是中了五百万，立马就养头人，天天都吃新鲜的”
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乙：“是呀，我一直在用，多亏了‘小舔甜我的身材才能如此魔鬼。”
甲：“靠！你耍我啊！你身材也敢叫魔鬼，那我不就得叫厉妖。”
乙：“实话告诉你吧，我使用‘小舔甜牌之前是一只豪猪。”
甲：“晕”
——安徽合肥小舔甜药业
11月15日
今天我们来到了一个群山环绕的村子，看见一群人正在挖一座山，好不忙碌。师傅上前问一个老者：“老人家贵姓啊？你们为何要挖这座山啊？”
“我叫果然老，这是我的小儿子果然慢。我们要铲平这两座碍事的大山！”
“这是什么山啊？”
“这一座叫‘一二山！那边的叫‘一三得山！”
山说：“我好痛啊——”
师傅又问：“好名字，山好好的，你为何要铲平它呢？”
“因为它阻塞了道路，给我们的生活带来了极大的不便，看电视都只能收到两个台。”
“哦！有志气，我在精神上支持你们！”大师兄说。
这时又有个老头走过来对果然老破口大骂：“你个老不死的！哗众取那个啊！这届村长选举你还想当那个啊！到时候还想成功与那个共辉映啊！这座山那么大，你怎么可能那个呀！少给我痴人说那个啦！”
果然老平静地说：“你见过鸡蛋吗？鸡会生蛋，蛋又会孵出鸡，这样下去，鸡又会生蛋，蛋又生鸡，鸡又生蛋，蛋又有蛋，鸡鸡蛋蛋无穷匮也！况我堂堂老帅哥乎！总有一天我会把山铲平的！”
山说：“怕怕哦——”
“你个老鸡蛋！怎么不去那个啊！”那个老头怏怏地走了。
我问果然老：“他是谁啊？好像对您意见蛮大的嘛！”
“他是村里的智叟，叫‘果然明”果然老说。
“好明（名）！”二师兄闪着眼睛说“不过，老人家我还有个问题耶！”
“你问吧。”
“你们挖出的土石是怎么处理的呀？”
“这个不用担心！我都堆到果然明家门口啦！”
师傅又问果然老：“老果啊！山铲平后将会给你们的生活带来那些变化呢？”
“最主要的改变就是——可以很快地打到酱油啦！”果然老兴奋地说。
“？”
“只有在这座山后面的村子里我们才能打到酱油，每次我叫儿子去打酱油，他都要用半个月时间。”
“不会吧，翻一座山要半个月？”
“唉，师傅有所不知，我这死儿子，从小性子就慢，翻过山要一天一夜，从口袋掏出钱要十四天。你说我能不挖山吗？”
“真是谁能比他慢啊！”大师兄仰面长叹。
怪不得他叫果然慢。
果然老喊果然慢：“慢子啊，给客人们倒点儿茶水！”
师傅说：“您太客气啦，我们不渴。”
果然老说：“别急，等他倒好水，你肯定会渴的。”
那座山被挖得受不了啦，捏着裤角，踮着脚尖，自己移开了。
为了庆祝大功告成，我们每人都喝了一大碗酱油。
11月25日
今天在路上看见一个美女，就是黑了点儿。
于是大家讨论起来。
师傅说：“她还不算黑，以前我遇见过个女孩儿，长得像全市停电一样。天一黑就找不到人啦。”
大师兄说：“没啥。没啥。有个邻居家的女孩，皮肤比橘子还黑。”
“切！你个色盲，橘子皮是黑的吗？”二师兄骂道“我碰到过个女孩和人打架，对方把一瓶墨汁泼到她脸上竟看不出来。”
白龙马说：“这还算好的，我见过的那个女孩啊，当时就觉得眼前一黑，然后就什么都不知道了。”
大家都佩服地说：“把你都黑晕啦，好，算你狠！”
12月1日
入夜，我们躺在帐篷里，子龙提议：“大家唱歌解闷吧，一人唱一首自己拿手的歌。”
“好耶！好耶！”二师兄很激动。
于是子龙先唱了一首唱支山歌给佛听，声音清澈透亮，回荡在夜幕中。
大师兄说：“唱支山歌给佛听，还不如打个烧饼给佛吃来得实在。”
接着师傅唱了一首小鸭子，我唱了一首爱在西元前，然后白龙马唱了一首马儿啊你慢些走。
最后，好不容易轮到二师兄了，他早就等不及了，清了清嗓子说：“我给大家唱一首情深深，雨朦朦”话未说完师傅就打断二师兄说：“好啦！今晚就到这儿，大家睡觉吧，明早还要赶路。”
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