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这个人不是我，因为他不像我。
那么你自己像你自己吗？
可恶！走到那里都感到一身的灼热。
你问为什么，因为被男人和女人们的目光给烤的。你说夸张，一点也不夸张。仅在公交车，先后就过来五个色狼想揩我的油，我对处理这种事没什么经验。（汗！的确公交女色狼不多。）为了顾忌形相，我只好照一般的无知女孩子的方式去对待这些色狼了给每只色狼下身要害部位一记膝撞（大汗！一般女孩会这样吗？）。我想一般女孩至少应该这样。
在惊恐的目光和一声声惨叫中，我慢慢的下了车。（汗！色狼终结者。）
远远的看到一个熟习的身影，是阳炎，手中还提着菜。旁边站着一个女孩。看来又是一段纠缠不清的恶俗肥皂剧。
可当我走近时，才发现这次好像跟平常不一样啊！
“对不起！我没空，我要先走了。”阳炎对女孩表现出少有的不耐烦。
“阳炎，现在你是怎么了？我主动请你吃饭，你都不给我面子吗？”那个女孩说到。
“不是，我真的有事，下次好了。”明显的借口。
“你是不是嫌我烦，嫌我缠你了。”女孩直截了当的说。看来她还有点自知之名。
“这个，啊，不是，我”口上说不是，语气中分明“就是”
这下我可真不明白了，平时阳炎这小子一得机会就去泡妞，怎么今天有送货上门的，他还不要。这女孩虽不是很漂亮，不过也不差，尤其身材惹火，凸凹有致，应该很适合阳炎这种“激素型”的色男。
“那你是不是，已经有心仪的女孩了？”那个女孩突然口中冒着火说。
“没，没”
看着阳炎的气势渐渐的熄灭下去了。我不由的叹息，现在的阳炎怎么这么没用，以前的那种“指点美女，激扬体液”的丰彩都到那去了？（汗！恶心。）这样下去，一定会被人拐跑的。看来我的出手去救他呃！去救他手中的那些菜，想必那是细雪要犒赏我的，可不能放过到嘴边的美味。（汗！你还能吃进去啊
“嗨！阳炎，原来你在这啊！快回家吧！”我上前紧走几步，靠在阳炎身边，指着面前的女孩问道“你朋友啊？”
“呃！”阳炎一下愣住了，呆呆的看着我。对面的女孩却躁动起来，两眼的烈火，喷之欲出。
“你好！我是付彩，你哪位？”她丢开阳炎，直奔我来了。
“你好！我叫辉夜，阳炎的好朋友。”我很自然的搂着阳炎的肩膀，拍了两下。
这下子可惹恼了付彩，（汗！惹不恼她才怪呢？）她快要暴发了。
“阳炎，这是怎么会事？她是你女朋友吗？”
“哈哈！不，不，我不是，你千万不要误会了。”我边说着边翻看阳炎手中的菜。“这么多菜，都是我喜欢吃的，太好了！”
“啊！你。”她暴走了，不过我可没半点惧意，因为她发飚的程度比细雪的差远了。
“阳炎，你就喜欢这样的飞机场吗？”付彩说着还示威似的，朝我挺了挺胸脯。
（——＃）想搞人身攻击吗？
唉！真是想不到，她竟把胸部当作武器，女人的战争，真让人哭笑不得啊！
嗯！不过，这对胸脯确实挺可观的，也挺吸引人的。如果是以前的我，说不定早被她这两颗“糖衣核弹”给迷惑了，说实话即使现在的我对她那个也很，也很很那个了（汗！绕什么***吗？不就是想摸摸吗！）。
不过我是个理智的人，为了吃饭，我可不会退让半步。（汗！到头来，又退回原题了。）
“对不起啊！奶牛小姐，我知道阳炎不太喜欢喝牛奶。你那对东西，恐怕派不上用场了。”想跟我吵架，你还差十万年呢！要知道“夜女一族”的绝技就是让别人陷入郁闷之中，吵架可是我们一族世代相传的技艺。（汗！吵架世家。）
付彩刚才还得意的脸上，马上镀上了一层青灰色，跟兵马俑似的。
“你，你这只狐狸精。我”
看来她也没什么，只是想吵架，却不善于吵架。就像一个酒量小的酒鬼，想喝却一喝就醉“有饮酒之欲，却无持酒之能。”这恐怕是最悲哀的事了。
“唉！你说话和气一点。真是的，脸长的像车祸现场也就罢了，那是天生的，没办法。谁知脾气还这么差。恐怕这辈子没人会要了。”
打胜之后，再踩上一脚，是我一贯的风格。你要说我卑鄙，我没话反驳，但我是不会改的。（汗！这不仅是“卑鄙”简直就是“无耻”）
看她呆在那里半天没反应，看来是被气傻了。我... -->>
这个人不是我，因为他不像我。
那么你自己像你自己吗？
可恶！走到那里都感到一身的灼热。
你问为什么，因为被男人和女人们的目光给烤的。你说夸张，一点也不夸张。仅在公交车，先后就过来五个色狼想揩我的油，我对处理这种事没什么经验。（汗！的确公交女色狼不多。）为了顾忌形相，我只好照一般的无知女孩子的方式去对待这些色狼了给每只色狼下身要害部位一记膝撞（大汗！一般女孩会这样吗？）。我想一般女孩至少应该这样。
在惊恐的目光和一声声惨叫中，我慢慢的下了车。（汗！色狼终结者。）
远远的看到一个熟习的身影，是阳炎，手中还提着菜。旁边站着一个女孩。看来又是一段纠缠不清的恶俗肥皂剧。
可当我走近时，才发现这次好像跟平常不一样啊！
“对不起！我没空，我要先走了。”阳炎对女孩表现出少有的不耐烦。
“阳炎，现在你是怎么了？我主动请你吃饭，你都不给我面子吗？”那个女孩说到。
“不是，我真的有事，下次好了。”明显的借口。
“你是不是嫌我烦，嫌我缠你了。”女孩直截了当的说。看来她还有点自知之名。
“这个，啊，不是，我”口上说不是，语气中分明“就是”
这下我可真不明白了，平时阳炎这小子一得机会就去泡妞，怎么今天有送货上门的，他还不要。这女孩虽不是很漂亮，不过也不差，尤其身材惹火，凸凹有致，应该很适合阳炎这种“激素型”的色男。
“那你是不是，已经有心仪的女孩了？”那个女孩突然口中冒着火说。
“没，没”
看着阳炎的气势渐渐的熄灭下去了。我不由的叹息，现在的阳炎怎么这么没用，以前的那种“指点美女，激扬体液”的丰彩都到那去了？（汗！恶心。）这样下去，一定会被人拐跑的。看来我的出手去救他呃！去救他手中的那些菜，想必那是细雪要犒赏我的，可不能放过到嘴边的美味。（汗！你还能吃进去啊
“嗨！阳炎，原来你在这啊！快回家吧！”我上前紧走几步，靠在阳炎身边，指着面前的女孩问道“你朋友啊？”
“呃！”阳炎一下愣住了，呆呆的看着我。对面的女孩却躁动起来，两眼的烈火，喷之欲出。
“你好！我是付彩，你哪位？”她丢开阳炎，直奔我来了。
“你好！我叫辉夜，阳炎的好朋友。”我很自然的搂着阳炎的肩膀，拍了两下。
这下子可惹恼了付彩，（汗！惹不恼她才怪呢？）她快要暴发了。
“阳炎，这是怎么会事？她是你女朋友吗？”
“哈哈！不，不，我不是，你千万不要误会了。”我边说着边翻看阳炎手中的菜。“这么多菜，都是我喜欢吃的，太好了！”
“啊！你。”她暴走了，不过我可没半点惧意，因为她发飚的程度比细雪的差远了。
“阳炎，你就喜欢这样的飞机场吗？”付彩说着还示威似的，朝我挺了挺胸脯。
（——＃）想搞人身攻击吗？
唉！真是想不到，她竟把胸部当作武器，女人的战争，真让人哭笑不得啊！
嗯！不过，这对胸脯确实挺可观的，也挺吸引人的。如果是以前的我，说不定早被她这两颗“糖衣核弹”给迷惑了，说实话即使现在的我对她那个也很，也很很那个了（汗！绕什么***吗？不就是想摸摸吗！）。
不过我是个理智的人，为了吃饭，我可不会退让半步。（汗！到头来，又退回原题了。）
“对不起啊！奶牛小姐，我知道阳炎不太喜欢喝牛奶。你那对东西，恐怕派不上用场了。”想跟我吵架，你还差十万年呢！要知道“夜女一族”的绝技就是让别人陷入郁闷之中，吵架可是我们一族世代相传的技艺。（汗！吵架世家。）
付彩刚才还得意的脸上，马上镀上了一层青灰色，跟兵马俑似的。
“你，你这只狐狸精。我”
看来她也没什么，只是想吵架，却不善于吵架。就像一个酒量小的酒鬼，想喝却一喝就醉“有饮酒之欲，却无持酒之能。”这恐怕是最悲哀的事了。
“唉！你说话和气一点。真是的，脸长的像车祸现场也就罢了，那是天生的，没办法。谁知脾气还这么差。恐怕这辈子没人会要了。”
打胜之后，再踩上一脚，是我一贯的风格。你要说我卑鄙，我没话反驳，但我是不会改的。（汗！这不仅是“卑鄙”简直就是“无耻”）
看她呆在那里半天没反应，看来是被气傻了。我... -->>
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