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第三十八章：我们不是一伙的
生意谈成了，自然要大摆宴席庆贺一番。
谁说洋鬼子高傲死板，不懂宴请客户拉拢感情，劳资搞死他。
战乱时节来中国淘金的洋鬼子各个精的跟猴似的，而且是眼光老辣、肆无忌惮、嚣张跋扈的拦路猴专门抢游客的零食水果、眼镜相机、雨伞包包……，还他娘的专挑漂漂亮亮扭扭捏捏的大姑娘小媳妇欺负，拽裙子、掀屁脸、挠痒痒……，得手后，便率领猴子猴孙远逃山林悬崖峭壁，吃的吃，摔得摔，偶尔也会戴上眼镜观赏求爷爷告奶奶的受害者，捂着屁-股惊慌失措大呼小叫的大姑娘小媳妇，叽叽喳喳，评头论足，整个他奶奶的流氓猴、玩人猴……
入乡随俗，列维也非常喜欢中国的美食文化而沉迷其中不可自拔。于是他在西安有名的***清真餐厅设宴，款待小爷。虽说没尝到狮子头、东坡肘子之类的美味佳肴，但鸡鸭鱼牛羊肉同样也可以烹饪的花样百出，极尽变化之能事，吃的一干外国鬼子中国鬼子满嘴流油大呼过瘾。
何以解忧唯有杜康，来到故都长安，不饮几杯杜康消愁，那就相当于白活了一趟人啊。
在小爷的提议下，一致同意大伙轮流讲笑话，讲得好就算过，听众每人饮一杯杜康，讲的不好，主讲者罚酒两杯。
首先开讲的是列维先生：
在大战期间一架运输机上载了5位乘客，分别是苏联人，英国人，日本人，一个美国小学生，及一个牧师。当飞机正接近战区时，飞机好死不死的被流弹打爆了引擎，机长宣布弃机后就先跳伞逃跑，这时飞机上的降落伞只剩4个，日本人不慌不忙的说;为了天皇我要活下去，说完抱着伞就跳了，英国人匆匆忙忙的说：为了大不列颠我要活下去，说完也抱着伞跳了，苏联人手忙脚乱的说：为了红色苏维埃革命我要活下去，说完也跳了，这时美国小学生冷静地说：牧师先生，这儿还有两个降落伞，我们快走吧！牧师就问：不是应该只有一个吗?美国小学生就说：no!刚刚那个苏联人拿去的是我的书包!
酒鬼们哈哈大笑，小爷端起酒杯说道：“首先为我们合作愉快共饮一杯！”
洋鬼子列维稍显迟疑，马上就端杯附合。
小爷甘光复，又举起第二杯酒说道：“下面，除了列维先生，我们该兑现诺言，满饮此杯。”
老鬼子列维面开菊花，展现出了满意的笑容。
下面轮到林耀宗先生，他侃侃而谈：
“几个小姑娘一块玩游戏，突然一个小姑娘故作神秘的小声说道‘告诉你们一个秘密，我爸爸是站着尿尿的。’
我爸爸也是！
我爸爸也是！
……”
林耀宗哈哈大笑，忽然他发现其他人都静静的望着他装逼，好像在问：有啥好笑的，难道你爸爸蹲着撒尿！
林老板有点小尴尬，端起两杯酒一饮而尽，口中抽空不停的说道：“该罚！该罚！”
“哈哈哈哈！”
两个洋鬼子和一个中国鬼子乐不可支，林先生内牛满面：妈卖批，你们都是长颈鹿吗，反应咋就这么慢呢！
……
挨到小爷甘光复时他一本正经的说道：“沈阳有个日本士兵发现自己下面的一个蛋变绿了，第二天他跑去问当地有名的中医，医生说：“根据我多年的行医经验你还是把那蛋割了吧.”那日本士兵想反正少一个蛋也没什么，老子独轮枪照样使，于是就割掉了。又过了段时间他发现另外个蛋绿了，跑去问中医，医生说:“根据我多年的行医经验，你还得把这个蛋割了.”那日本兵想反正已经割了一个了再割一个也无所谓.又过了段时间，那日本兵发现自己小棒棒也绿了，他又跑去问医生，医生说到:“根据我多年的行医经验，我猜是你内裤褪色了。”
……
小爷喝高了，他双眼迷离，看到桌上的杜康酒一坛变为了两坛，左边是杜康，右边还是杜康……
小爷要收购三爱司在西安的洋行，这个消息把大掌柜楚连城雷得外焦里嫩，还没等他缓过神来，小爷就让他迅速组织人手，马上入驻三爱司灞桥货栈，开展资产清点工作。
三爱司洋行在西安可是商业流通领域顶级的boss，牛皮哄哄最大供货商的存在，现在突然宣布易手的消息使故都大大小小的商人感到有些措手不及，纷纷打听幕后消息。可三爱司守口如瓶，拒绝透露买家的任何信息，让商人们多少有些无奈。
半个月的时间，楚连城陆陆续续调集西安、兰州、西宁精明强干的人马，正式入驻三爱司开始资产核查清点。期间，在西安八办的协调帮助下，军需物资的采购工作已经顺利完成，八路灰冬夏军装、被子毛毯、雨披胶鞋、内衣内裤、袜子手套等等，足够三千人的装备。
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第三十八章：我们不是一伙的
生意谈成了，自然要大摆宴席庆贺一番。
谁说洋鬼子高傲死板，不懂宴请客户拉拢感情，劳资搞死他。
战乱时节来中国淘金的洋鬼子各个精的跟猴似的，而且是眼光老辣、肆无忌惮、嚣张跋扈的拦路猴专门抢游客的零食水果、眼镜相机、雨伞包包……，还他娘的专挑漂漂亮亮扭扭捏捏的大姑娘小媳妇欺负，拽裙子、掀屁脸、挠痒痒……，得手后，便率领猴子猴孙远逃山林悬崖峭壁，吃的吃，摔得摔，偶尔也会戴上眼镜观赏求爷爷告奶奶的受害者，捂着屁-股惊慌失措大呼小叫的大姑娘小媳妇，叽叽喳喳，评头论足，整个他奶奶的流氓猴、玩人猴……
入乡随俗，列维也非常喜欢中国的美食文化而沉迷其中不可自拔。于是他在西安有名的***清真餐厅设宴，款待小爷。虽说没尝到狮子头、东坡肘子之类的美味佳肴，但鸡鸭鱼牛羊肉同样也可以烹饪的花样百出，极尽变化之能事，吃的一干外国鬼子中国鬼子满嘴流油大呼过瘾。
何以解忧唯有杜康，来到故都长安，不饮几杯杜康消愁，那就相当于白活了一趟人啊。
在小爷的提议下，一致同意大伙轮流讲笑话，讲得好就算过，听众每人饮一杯杜康，讲的不好，主讲者罚酒两杯。
首先开讲的是列维先生：
在大战期间一架运输机上载了5位乘客，分别是苏联人，英国人，日本人，一个美国小学生，及一个牧师。当飞机正接近战区时，飞机好死不死的被流弹打爆了引擎，机长宣布弃机后就先跳伞逃跑，这时飞机上的降落伞只剩4个，日本人不慌不忙的说;为了天皇我要活下去，说完抱着伞就跳了，英国人匆匆忙忙的说：为了大不列颠我要活下去，说完也抱着伞跳了，苏联人手忙脚乱的说：为了红色苏维埃革命我要活下去，说完也跳了，这时美国小学生冷静地说：牧师先生，这儿还有两个降落伞，我们快走吧！牧师就问：不是应该只有一个吗?美国小学生就说：no!刚刚那个苏联人拿去的是我的书包!
酒鬼们哈哈大笑，小爷端起酒杯说道：“首先为我们合作愉快共饮一杯！”
洋鬼子列维稍显迟疑，马上就端杯附合。
小爷甘光复，又举起第二杯酒说道：“下面，除了列维先生，我们该兑现诺言，满饮此杯。”
老鬼子列维面开菊花，展现出了满意的笑容。
下面轮到林耀宗先生，他侃侃而谈：
“几个小姑娘一块玩游戏，突然一个小姑娘故作神秘的小声说道‘告诉你们一个秘密，我爸爸是站着尿尿的。’
我爸爸也是！
我爸爸也是！
……”
林耀宗哈哈大笑，忽然他发现其他人都静静的望着他装逼，好像在问：有啥好笑的，难道你爸爸蹲着撒尿！
林老板有点小尴尬，端起两杯酒一饮而尽，口中抽空不停的说道：“该罚！该罚！”
“哈哈哈哈！”
两个洋鬼子和一个中国鬼子乐不可支，林先生内牛满面：妈卖批，你们都是长颈鹿吗，反应咋就这么慢呢！
……
挨到小爷甘光复时他一本正经的说道：“沈阳有个日本士兵发现自己下面的一个蛋变绿了，第二天他跑去问当地有名的中医，医生说：“根据我多年的行医经验你还是把那蛋割了吧.”那日本士兵想反正少一个蛋也没什么，老子独轮枪照样使，于是就割掉了。又过了段时间他发现另外个蛋绿了，跑去问中医，医生说:“根据我多年的行医经验，你还得把这个蛋割了.”那日本兵想反正已经割了一个了再割一个也无所谓.又过了段时间，那日本兵发现自己小棒棒也绿了，他又跑去问医生，医生说到:“根据我多年的行医经验，我猜是你内裤褪色了。”
……
小爷喝高了，他双眼迷离，看到桌上的杜康酒一坛变为了两坛，左边是杜康，右边还是杜康……
小爷要收购三爱司在西安的洋行，这个消息把大掌柜楚连城雷得外焦里嫩，还没等他缓过神来，小爷就让他迅速组织人手，马上入驻三爱司灞桥货栈，开展资产清点工作。
三爱司洋行在西安可是商业流通领域顶级的boss，牛皮哄哄最大供货商的存在，现在突然宣布易手的消息使故都大大小小的商人感到有些措手不及，纷纷打听幕后消息。可三爱司守口如瓶，拒绝透露买家的任何信息，让商人们多少有些无奈。
半个月的时间，楚连城陆陆续续调集西安、兰州、西宁精明强干的人马，正式入驻三爱司开始资产核查清点。期间，在西安八办的协调帮助下，军需物资的采购工作已经顺利完成，八路灰冬夏军装、被子毛毯、雨披胶鞋、内衣内裤、袜子手套等等，足够三千人的装备。
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