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有声音，那叫杀人如草不闻声。"
"可是，我愿同你并肩作战。"
"谢了，我要并肩作战，一定得找个脸蛋好看的。你是胖猫头鹰，大丑了。"
"你嫌我难看？"
"难看，难看极了。"
"有没有补救办法？"
"有，把你另外一张脸拿出来，不必拿这张脸。"
"如果我有另外一张脸好拿，你想我会用这一张吗？我知道，你恨我，你对我有成见，你歧视动物。你要在今天一分手后，就设法忘掉我，说！是不是？"
"不是。我只歧视猫头鹰，尤其是胖的。"
"怎么不是？"
"一分手后，我不是设法忘掉你，我是设法记起你。"
"啊哈！没想到你倒忘得可快，我看你还没分手，就把我忘掉了！是不是？好，测验一下看，现在，看着我！看好！我问你，你看着的是谁？说！是谁？"
"是动物中的一大怪胎。"
"请不要歧视我，我会报答你，我多才多艺，还会做一手好菜，我会为你做次厨子，我做厨子，菜比较好吃。"
"为什么？你手艺比别人好？"
"倒也不是，我心好。"
"心好跟做莱有什么关系？"
"才有关系呢！你不能叫奸臣做你厨子，坏蛋做你厨子。"
"怎么样？奸臣和坏蛋又怎么样？只要他们菜做得好，管他奸不奸、坏不坏？"
"他们菜做得好，不错，可是他们做菜的时候，会往菜里吐口水。怎么样，你还高兴吃吗？"
"当然不要吃呀！那多恶心！"
"那还要他们做厨子吗？"
"当然不要。谁敢要啊？"
"现在懂了吧，找厨子，"定得找好人。好人做了厨子，菜比较好吃。好人再变心，他只下毒药，不吐口水。"
"你说什么？"
"我说好人再变心，他做菜只下毒药，不吐口水。"
"下毒药毒人还算什么好人？"
"下毒药是正宗制裁别人的方法，好人有时候也要制裁人，所以下毒药；但吐口水是不入流的方法！所以好人不用。"
"天哪，像你这种人，好人在你嘴里也变质了。"
"变质？变质就不吐口水了。"
"吐什么？"
"吐痰！"
"哈，气死人了，没错吧？我一看你就不是好东西，果然你这胖东西不是好东西，但没想到你这么坏。好了，对你，我有三个理由不喜欢你了。"
"那三个理由？"
"第一，你是王八蛋；第二，你是王八蛋平方；第三，你是王八蛋立方。"
"你这么说，是指我王八蛋乘三呢，还是王八蛋立方？"
"又乘三又立方，这要看从那一个角度来看你。你在数量上王八蛋的时候，就是王八蛋乘三；在体积上王八蛋的时候，就是王八蛋立方。你大胖了，所以体积上像后者。"
"除了王八蛋以外，还有没有别的？"
"王八蛋已经包罗万象，不需要有别的了。"
"你恨我？"
"你要毒我，还吐痰，能不恨你吗？这世界上有几类人是我恨的，可是你一个人却身兼各类，集可恨之大成。所以，为了省事起见，我只要集中仇恨，恨你一个人就行了。你做他们的总代理。"
"既然你这样恨我，你准备写遗嘱吧！"胖猫头鹰生气了。
"为什么？"
"你要死了呀，我要掐死你。"
"为什么？"
"你长得太像我了，我发誓掐死世界上任何长得像我的人。我只要世界上长我这样的人只我一个。"
"天啊！我怎么会像你？我真的长得像你吗？"
"真的。"
"一如果我长得竟像你，我活着还有什么意思。你掐好了。"我伸出了脖子。
"我掐死你，你就变成鬼了。"
"我长得像你，就已经三分像人七分像鬼了。你掐死我，也不过七分上再加三分而已。"
"你是讽刺我长得像鬼？"
"我讽刺你干嘛？照你说我像你的话，我讽刺你就是讽刺我自己啊！"
"不过，不管我们怎么像，有一点还是完全不像。"
"真叫人失望中起了希望。快说，那一点？"
"你张开嘴。我告诉你。"
"你看我的嘴，你看到了什么？"我张开了嘴。
"看到满口乱牙。"
"再仔细看，还有什么？"
"还有，有半口假牙。"
"假牙？你别忘了那可是真金的。"
"真金的？"
"当然，进到我嘴里发光的就是真金的。这就是说，我有金牙，你却没有。这就是说，我有钱，你是穷鬼。"
"你怎么知道进到你嘴里发光的，就是真金？你怎么知道牙医不会骗你？"
"世界上谁都会骗我，可是牙医绝对不会。因为她是我妈。"
"原来如此，可怜的妈。"
"为什么可怜？"
"因为她也是我妈。"
"什么，你说什么？"
"我们是双胞胎，同一个妈。哈哈哈！"胖猫头鹰笑说。
"你胡说。你给我闭嘴！"
"不能闭，闭了就看不到我的满口真牙。"
"去你的，我才不要与你认亲呢！"
"你必须认，我们其实正是一对，我们同样不喜欢一样，又同样喜欢一样。"
"这话怎么说？"
"我们同样不喜欢一样——都不喜欢对方那张脸；同样喜欢一样——都喜欢把自己的拳头打在那张脸上。"
"啊，原来如此。"
"我们完全是人同此心，心同此理。我们是完全同型的人，只是生来就是一盘棋上的黑白两颗棋子，生来就注定要你来我往、你死我活一辈子。我们谁也缺不了谁，缺了对方，就没有观众。所以，还是让我陪在你身边，与你并肩作战，我保证不给你惹麻烦。我发誓。"
"你发誓，你是不是一没办法就发誓？"
"因为我谎话大多，不能不用发誓来帮助。"
"帮助你不再说谎？"
"帮助我的谎话取信于人。发誓是我开支票，上帝背书。"
"可是你退票，上帝不会代你还。"
"但上帝能惩罚我，上帝罚了我，你总解了恨。"
"我发现我问你你答的都是谎话。我不要听到谎话。"
"你不再问问题，你就听不到谎话。"
"可是即使你不讲话，你也在扯谎。"
"对不起，我只是一头猫头鹰，我能有你们人类那样坏吗？"
"好吧，我相信你是我认识的最肯帮人解决麻烦的人，每次有麻烦，你总在麻烦旁边，因为麻烦是你给惹来的。"
"哦。"
"我做了一个梦。第一次见到你，你就一个劲儿的拍我肩膀，很慷慨的说：没问题，有什么小麻烦，算我一份，你的麻烦就是我的麻烦，有麻烦就是我们两个的。我听了，很高兴，心想今天运气真好，交上这么一个够朋友的。直到后来，事实一再证明，你的确有远见，你说有麻烦，果然就有，不但有，还一大堆。第一次见到你，你迎头就没头没脑的问有什么麻烦，我还奇怪，我说我没有麻烦啊，你说不会没麻烦，会有的，原来认识了你，就开始了麻烦。我就做了这么一个梦，如今噩梦初醒，原来你就站在我面前，还跟我同台演出，天啊！醒来的比噩梦还噩梦！"
"本胖猫头鹰是很有度量的人，虽然你挖苦我，但挖苦得词儿还是可圈可点。"
"为什么要加圈？"
"因为文章写得好要加圈，话说得好也要。"
"那麻子脸上加圈难道是长得好，老天爷要加圈？"
"麻子也不见得长得有什么不好，看你用那一种标准看。这不是麻不麻的问题，而是你选择那一种审美标准的问题。如果你选一种有麻才美的标准，那么从每一个麻坑里都可以看到一个世界、一个天国，也未可知。印度的文学家泰戈尔(tagore)就歌颂过麻子女人。"
"你是唯心论者？"我好奇了。
"从麻脸这个物上影响自己的心的这种人，才是唯心论者。我不是唯心论者、我是唯猫头鹰论者、唯动物论者。人的一生，要用动物来分阶段，才算高杆。要听我的动物分段论吗？人的一生，二十岁还不像孔雀那样漂亮、三十岁还不像狮子那样有力量、四十岁还不像松鼠一样有积蓄、五十岁还不像猫头鹰一样聪明，这种人，就是笨人，——就像你。"
"哎呀，你骂人。别忘了我才三十五岁。"我抗议。
"二十五岁又怎样？你还是没狮子有力量。一只狮子有一大堆老婆，你一个都没有。"
"人家都骂乌鸦嘴，其实你这胖猫头鹰嘴更该骂，并且该打你屁股。"
"我如嘴巴惹了你，你打我屁股，这样对屁股不公道。"
"什么不公道！公道不公道之间，有意想不到的出入。例如说搞屁股，实际所搞者，屁股眼也，但不说搞屁股眼而说搞屁股，屁股背虚名而屁股眼得实祸，这是名实不副，对屁股不公道。像这种不公道，不止于搞，打也如此，人从小就被打屁股，但该打的罪，没有一件是屁股惹出来的，都是身上别的器官惹出来的，但挨打的却总是屁股，这也是名实不副，对屁股不公道。"
"你的意思是说，你该打，可是你的屁股不该打？"
"是。"
"可是有种情况就不然。一个笑话说一个强xx犯被抓住了，被打屁股。事后屁股向凶手抱怨说，在前面进进出出舒舒服服的是你，结果挨打的是我。可是凶手说，我在前面只是探头探脑，是你在后面突然顶我，我才犯了罪的，不打你还打谁？"
"好啦，别扯了！屁股啊屁股，不如没有你倒省麻烦。"
"可以没有屁股吗？你错了。有一个笑话说，一天，人脸上的五官忽然不和，吵起架来。首先，嘴巴对鼻子说：人非吃不能活，要吃，非我莫办，可见我多重要！你是什么东西，居然在我上面？"鼻子一听，火了，大骂道：人能辨别香的臭的，全靠我，没有我，你他妈的连狗屎都吃下去了！我不在你上面，谁在你上面！嘴巴一听，再也不敢吭气。鼻子一胜，神气起来了，鼻孔一吸，抬头对眼睛说：我既这么重要，你又是什么东西，居然在我上面？，眼睛一听，也火了，大骂道：我能辨别远近、辨别光暗，没有我，你这臭鼻子早撞上墙了：我不在你上面，谁在你上面！鼻子一听，再也不敢吭气。眼睛一胜，也神气起来了，白眼一翻，对眉毛说：我看你就不顺眼，我既这么重要，你又是什么东西，居然在我上面？眉毛听了，一直不理它，眼睛一再追问，最后眉毛一扬，小平气和的答道：我可以不在这儿，但若没了我，你还像个人么？我在这儿，就是叫你像个人样，你能像个人样，就幸亏有我！懂了吧，胖猫头鹰博士，眉毛都不能没有，何况屁股。所以，你必须向你屁股道歉，挽留你屁股，不要出走。何况，没有屁股你就不能大便了，一个星期不大便，你浑身上下，不再是胖子了，你要变成水肥车了。"
"你愈来愈胡扯了，我不跟你扯了。"
"我也不跟你扯了，我要走下台来，到观众席上，找到那有着最可爱屁股的小女生，去摸她的屁股。"
说到这里，我把胖猫头鹰布偶从手上快速抽出，往沙发一丢，就扑到小葇身上，小葇笑着尖叫。我把头埋在她大腿间，顺手摸上她大腿，再向上摸，直摸到她内裤，再从内裤两边上插进双手，直接摸到光滑的、紧紧的小屁股。
小葇没太拒绝我，她拍着我的头，笑着说："酒鬼万劫先生和胖猫头鹰脱口秀演出完毕，精彩极了。只是后段有点不雅，谈屁股谈得大多，为什么？"
我抬头看着笑脸的她。"为什么？因为摸得太少，所以谈得太多。"
小葇双手握住我的手腕，想拉它们出来，可是我不肯。"亲爱的小葇，我这样卖力跟这胖家伙演出，请让我多摸你一分钟，表示你慰劳我。别忘了马戏团的狗熊表演完了，也要立刻给它一块糖。"
小葇放开我的手腕。"好，慰劳一下下，只许一分钟。"她又彻自我的头。"你真有表演天才呢！真想不到。你平常在外面，都是穷凶极恶的形象，大家都怕你，却不知道你这么风趣可爱。"
"真的吗？"我抬起头。"我愿这些风趣可爱算做我的一些小秘密，只留着给我心爱的人独享，像刚才给你、只给你，它是你我之间的小秘密，别人不得窥探，只给你看。"
小葇双手捧着我的脸，凝视着我。"我好感动。但愿我也有表演天才给你看，做为我们之间的小秘密。"
"你何必表演呢？你的自然、纯真、青春、美丽、慧黠，就是最好的表演，问题出在小秘密上，只要你呈现出只给我看的小秘密，一切就圆满了。"
"我有什么小秘密给你看呢？"
"远在天边，近在眼前。你有这么美的身体迷人的肉体在这里，"我双手轻抚着她的小屁股，"给我看到，就是我们之间最好的小秘密啊！"我一边说，一边上下打量着她。
小葇抿着嘴笑，用指尖点我的额头。"你呀，你大想这种事情、你老想这种事情，你使我好紧张。今天大晚了，是不是该休息了？"
"你说得对，是该休息了。你先到浴室准备一下，我随后就来。可是，请注意，等一下洗澡，我要全部关灯的那种，不开电灯也不点腊烛。"
"为什么，你忽然放弃开灯看我了？"
"因为我已经变成夜行性动物了，有一种叫仓鹑(tytoalba)的猫头鹰，有本领在黑暗中单凭声音就可抓到它要抓到的，我就是那种仓鹑哟！"
有声音，那叫杀人如草不闻声。"
"可是，我愿同你并肩作战。"
"谢了，我要并肩作战，一定得找个脸蛋好看的。你是胖猫头鹰，大丑了。"
"你嫌我难看？"
"难看，难看极了。"
"有没有补救办法？"
"有，把你另外一张脸拿出来，不必拿这张脸。"
"如果我有另外一张脸好拿，你想我会用这一张吗？我知道，你恨我，你对我有成见，你歧视动物。你要在今天一分手后，就设法忘掉我，说！是不是？"
"不是。我只歧视猫头鹰，尤其是胖的。"
"怎么不是？"
"一分手后，我不是设法忘掉你，我是设法记起你。"
"啊哈！没想到你倒忘得可快，我看你还没分手，就把我忘掉了！是不是？好，测验一下看，现在，看着我！看好！我问你，你看着的是谁？说！是谁？"
"是动物中的一大怪胎。"
"请不要歧视我，我会报答你，我多才多艺，还会做一手好菜，我会为你做次厨子，我做厨子，菜比较好吃。"
"为什么？你手艺比别人好？"
"倒也不是，我心好。"
"心好跟做莱有什么关系？"
"才有关系呢！你不能叫奸臣做你厨子，坏蛋做你厨子。"
"怎么样？奸臣和坏蛋又怎么样？只要他们菜做得好，管他奸不奸、坏不坏？"
"他们菜做得好，不错，可是他们做菜的时候，会往菜里吐口水。怎么样，你还高兴吃吗？"
"当然不要吃呀！那多恶心！"
"那还要他们做厨子吗？"
"当然不要。谁敢要啊？"
"现在懂了吧，找厨子，"定得找好人。好人做了厨子，菜比较好吃。好人再变心，他只下毒药，不吐口水。"
"你说什么？"
"我说好人再变心，他做菜只下毒药，不吐口水。"
"下毒药毒人还算什么好人？"
"下毒药是正宗制裁别人的方法，好人有时候也要制裁人，所以下毒药；但吐口水是不入流的方法！所以好人不用。"
"天哪，像你这种人，好人在你嘴里也变质了。"
"变质？变质就不吐口水了。"
"吐什么？"
"吐痰！"
"哈，气死人了，没错吧？我一看你就不是好东西，果然你这胖东西不是好东西，但没想到你这么坏。好了，对你，我有三个理由不喜欢你了。"
"那三个理由？"
"第一，你是王八蛋；第二，你是王八蛋平方；第三，你是王八蛋立方。"
"你这么说，是指我王八蛋乘三呢，还是王八蛋立方？"
"又乘三又立方，这要看从那一个角度来看你。你在数量上王八蛋的时候，就是王八蛋乘三；在体积上王八蛋的时候，就是王八蛋立方。你大胖了，所以体积上像后者。"
"除了王八蛋以外，还有没有别的？"
"王八蛋已经包罗万象，不需要有别的了。"
"你恨我？"
"你要毒我，还吐痰，能不恨你吗？这世界上有几类人是我恨的，可是你一个人却身兼各类，集可恨之大成。所以，为了省事起见，我只要集中仇恨，恨你一个人就行了。你做他们的总代理。"
"既然你这样恨我，你准备写遗嘱吧！"胖猫头鹰生气了。
"为什么？"
"你要死了呀，我要掐死你。"
"为什么？"
"你长得太像我了，我发誓掐死世界上任何长得像我的人。我只要世界上长我这样的人只我一个。"
"天啊！我怎么会像你？我真的长得像你吗？"
"真的。"
"一如果我长得竟像你，我活着还有什么意思。你掐好了。"我伸出了脖子。
"我掐死你，你就变成鬼了。"
"我长得像你，就已经三分像人七分像鬼了。你掐死我，也不过七分上再加三分而已。"
"你是讽刺我长得像鬼？"
"我讽刺你干嘛？照你说我像你的话，我讽刺你就是讽刺我自己啊！"
"不过，不管我们怎么像，有一点还是完全不像。"
"真叫人失望中起了希望。快说，那一点？"
"你张开嘴。我告诉你。"
"你看我的嘴，你看到了什么？"我张开了嘴。
"看到满口乱牙。"
"再仔细看，还有什么？"
"还有，有半口假牙。"
"假牙？你别忘了那可是真金的。"
"真金的？"
"当然，进到我嘴里发光的就是真金的。这就是说，我有金牙，你却没有。这就是说，我有钱，你是穷鬼。"
"你怎么知道进到你嘴里发光的，就是真金？你怎么知道牙医不会骗你？"
"世界上谁都会骗我，可是牙医绝对不会。因为她是我妈。"
"原来如此，可怜的妈。"
"为什么可怜？"
"因为她也是我妈。"
"什么，你说什么？"
"我们是双胞胎，同一个妈。哈哈哈！"胖猫头鹰笑说。
"你胡说。你给我闭嘴！"
"不能闭，闭了就看不到我的满口真牙。"
"去你的，我才不要与你认亲呢！"
"你必须认，我们其实正是一对，我们同样不喜欢一样，又同样喜欢一样。"
"这话怎么说？"
"我们同样不喜欢一样——都不喜欢对方那张脸；同样喜欢一样——都喜欢把自己的拳头打在那张脸上。"
"啊，原来如此。"
"我们完全是人同此心，心同此理。我们是完全同型的人，只是生来就是一盘棋上的黑白两颗棋子，生来就注定要你来我往、你死我活一辈子。我们谁也缺不了谁，缺了对方，就没有观众。所以，还是让我陪在你身边，与你并肩作战，我保证不给你惹麻烦。我发誓。"
"你发誓，你是不是一没办法就发誓？"
"因为我谎话大多，不能不用发誓来帮助。"
"帮助你不再说谎？"
"帮助我的谎话取信于人。发誓是我开支票，上帝背书。"
"可是你退票，上帝不会代你还。"
"但上帝能惩罚我，上帝罚了我，你总解了恨。"
"我发现我问你你答的都是谎话。我不要听到谎话。"
"你不再问问题，你就听不到谎话。"
"可是即使你不讲话，你也在扯谎。"
"对不起，我只是一头猫头鹰，我能有你们人类那样坏吗？"
"好吧，我相信你是我认识的最肯帮人解决麻烦的人，每次有麻烦，你总在麻烦旁边，因为麻烦是你给惹来的。"
"哦。"
"我做了一个梦。第一次见到你，你就一个劲儿的拍我肩膀，很慷慨的说：没问题，有什么小麻烦，算我一份，你的麻烦就是我的麻烦，有麻烦就是我们两个的。我听了，很高兴，心想今天运气真好，交上这么一个够朋友的。直到后来，事实一再证明，你的确有远见，你说有麻烦，果然就有，不但有，还一大堆。第一次见到你，你迎头就没头没脑的问有什么麻烦，我还奇怪，我说我没有麻烦啊，你说不会没麻烦，会有的，原来认识了你，就开始了麻烦。我就做了这么一个梦，如今噩梦初醒，原来你就站在我面前，还跟我同台演出，天啊！醒来的比噩梦还噩梦！"
"本胖猫头鹰是很有度量的人，虽然你挖苦我，但挖苦得词儿还是可圈可点。"
"为什么要加圈？"
"因为文章写得好要加圈，话说得好也要。"
"那麻子脸上加圈难道是长得好，老天爷要加圈？"
"麻子也不见得长得有什么不好，看你用那一种标准看。这不是麻不麻的问题，而是你选择那一种审美标准的问题。如果你选一种有麻才美的标准，那么从每一个麻坑里都可以看到一个世界、一个天国，也未可知。印度的文学家泰戈尔(tagore)就歌颂过麻子女人。"
"你是唯心论者？"我好奇了。
"从麻脸这个物上影响自己的心的这种人，才是唯心论者。我不是唯心论者、我是唯猫头鹰论者、唯动物论者。人的一生，要用动物来分阶段，才算高杆。要听我的动物分段论吗？人的一生，二十岁还不像孔雀那样漂亮、三十岁还不像狮子那样有力量、四十岁还不像松鼠一样有积蓄、五十岁还不像猫头鹰一样聪明，这种人，就是笨人，——就像你。"
"哎呀，你骂人。别忘了我才三十五岁。"我抗议。
"二十五岁又怎样？你还是没狮子有力量。一只狮子有一大堆老婆，你一个都没有。"
"人家都骂乌鸦嘴，其实你这胖猫头鹰嘴更该骂，并且该打你屁股。"
"我如嘴巴惹了你，你打我屁股，这样对屁股不公道。"
"什么不公道！公道不公道之间，有意想不到的出入。例如说搞屁股，实际所搞者，屁股眼也，但不说搞屁股眼而说搞屁股，屁股背虚名而屁股眼得实祸，这是名实不副，对屁股不公道。像这种不公道，不止于搞，打也如此，人从小就被打屁股，但该打的罪，没有一件是屁股惹出来的，都是身上别的器官惹出来的，但挨打的却总是屁股，这也是名实不副，对屁股不公道。"
"你的意思是说，你该打，可是你的屁股不该打？"
"是。"
"可是有种情况就不然。一个笑话说一个强xx犯被抓住了，被打屁股。事后屁股向凶手抱怨说，在前面进进出出舒舒服服的是你，结果挨打的是我。可是凶手说，我在前面只是探头探脑，是你在后面突然顶我，我才犯了罪的，不打你还打谁？"
"好啦，别扯了！屁股啊屁股，不如没有你倒省麻烦。"
"可以没有屁股吗？你错了。有一个笑话说，一天，人脸上的五官忽然不和，吵起架来。首先，嘴巴对鼻子说：人非吃不能活，要吃，非我莫办，可见我多重要！你是什么东西，居然在我上面？"鼻子一听，火了，大骂道：人能辨别香的臭的，全靠我，没有我，你他妈的连狗屎都吃下去了！我不在你上面，谁在你上面！嘴巴一听，再也不敢吭气。鼻子一胜，神气起来了，鼻孔一吸，抬头对眼睛说：我既这么重要，你又是什么东西，居然在我上面？，眼睛一听，也火了，大骂道：我能辨别远近、辨别光暗，没有我，你这臭鼻子早撞上墙了：我不在你上面，谁在你上面！鼻子一听，再也不敢吭气。眼睛一胜，也神气起来了，白眼一翻，对眉毛说：我看你就不顺眼，我既这么重要，你又是什么东西，居然在我上面？眉毛听了，一直不理它，眼睛一再追问，最后眉毛一扬，小平气和的答道：我可以不在这儿，但若没了我，你还像个人么？我在这儿，就是叫你像个人样，你能像个人样，就幸亏有我！懂了吧，胖猫头鹰博士，眉毛都不能没有，何况屁股。所以，你必须向你屁股道歉，挽留你屁股，不要出走。何况，没有屁股你就不能大便了，一个星期不大便，你浑身上下，不再是胖子了，你要变成水肥车了。"
"你愈来愈胡扯了，我不跟你扯了。"
"我也不跟你扯了，我要走下台来，到观众席上，找到那有着最可爱屁股的小女生，去摸她的屁股。"
说到这里，我把胖猫头鹰布偶从手上快速抽出，往沙发一丢，就扑到小葇身上，小葇笑着尖叫。我把头埋在她大腿间，顺手摸上她大腿，再向上摸，直摸到她内裤，再从内裤两边上插进双手，直接摸到光滑的、紧紧的小屁股。
小葇没太拒绝我，她拍着我的头，笑着说："酒鬼万劫先生和胖猫头鹰脱口秀演出完毕，精彩极了。只是后段有点不雅，谈屁股谈得大多，为什么？"
我抬头看着笑脸的她。"为什么？因为摸得太少，所以谈得太多。"
小葇双手握住我的手腕，想拉它们出来，可是我不肯。"亲爱的小葇，我这样卖力跟这胖家伙演出，请让我多摸你一分钟，表示你慰劳我。别忘了马戏团的狗熊表演完了，也要立刻给它一块糖。"
小葇放开我的手腕。"好，慰劳一下下，只许一分钟。"她又彻自我的头。"你真有表演天才呢！真想不到。你平常在外面，都是穷凶极恶的形象，大家都怕你，却不知道你这么风趣可爱。"
"真的吗？"我抬起头。"我愿这些风趣可爱算做我的一些小秘密，只留着给我心爱的人独享，像刚才给你、只给你，它是你我之间的小秘密，别人不得窥探，只给你看。"
小葇双手捧着我的脸，凝视着我。"我好感动。但愿我也有表演天才给你看，做为我们之间的小秘密。"
"你何必表演呢？你的自然、纯真、青春、美丽、慧黠，就是最好的表演，问题出在小秘密上，只要你呈现出只给我看的小秘密，一切就圆满了。"
"我有什么小秘密给你看呢？"
"远在天边，近在眼前。你有这么美的身体迷人的肉体在这里，"我双手轻抚着她的小屁股，"给我看到，就是我们之间最好的小秘密啊！"我一边说，一边上下打量着她。
小葇抿着嘴笑，用指尖点我的额头。"你呀，你大想这种事情、你老想这种事情，你使我好紧张。今天大晚了，是不是该休息了？"
"你说得对，是该休息了。你先到浴室准备一下，我随后就来。可是，请注意，等一下洗澡，我要全部关灯的那种，不开电灯也不点腊烛。"
"为什么，你忽然放弃开灯看我了？"
"因为我已经变成夜行性动物了，有一种叫仓鹑(tytoalba)的猫头鹰，有本领在黑暗中单凭声音就可抓到它要抓到的，我就是那种仓鹑哟！"