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1、爸爸教育儿子说：“批评是一门艺术，所以，批评人时要讲策略，就是要先说他几条优点，然后说‘不过’，把他的缺点放在‘不过’里说，这样人家才容易接受，知道了吗？”儿子说：“知道了，爸，您真聪明，您文化高、口才好，不过您批评我时为什么不先说我几条优点呢？”
2、小孩：打针前为什么要用棉球擦我屁股？
父亲：那是酒精啊，先把你屁股擦醉，再扎就不疼了。
小孩：可我还是疼啊！
父亲：那是你的酒量大啊。
3、丈夫：亲爱的，明晚我要请一位同事来吃晚饭。
妻子：什么？你疯了吗？房子很久没有打扫过了，我也很久没有去超市买东西了，家里的30个碟子都还没有洗，我可不愿意下厨房去做点什么像样的晚餐！
丈夫：我知道，亲爱的。
妻子：哪你干吗还请同事来吃饭？
丈夫：因为那个傻小子居然满脑子想着要结婚。
4、一个中年男子在买内裤。他拿着一条内裤很详细地看了半天，突然问了一句：“穿起来好看吗？”只听女售货员气愤地回答：“回家问你老婆去！”
5、某暴发户邀请朋友参观他的三个游泳池，介绍道：“第一个装冷水；第二个装热水，天气冷时用；第三个不装水，我有一些朋友是旱鸭子。”
1、爸爸教育儿子说：“批评是一门艺术，所以，批评人时要讲策略，就是要先说他几条优点，然后说‘不过’，把他的缺点放在‘不过’里说，这样人家才容易接受，知道了吗？”儿子说：“知道了，爸，您真聪明，您文化高、口才好，不过您批评我时为什么不先说我几条优点呢？”
2、小孩：打针前为什么要用棉球擦我屁股？
父亲：那是酒精啊，先把你屁股擦醉，再扎就不疼了。
小孩：可我还是疼啊！
父亲：那是你的酒量大啊。
3、丈夫：亲爱的，明晚我要请一位同事来吃晚饭。
妻子：什么？你疯了吗？房子很久没有打扫过了，我也很久没有去超市买东西了，家里的30个碟子都还没有洗，我可不愿意下厨房去做点什么像样的晚餐！
丈夫：我知道，亲爱的。
妻子：哪你干吗还请同事来吃饭？
丈夫：因为那个傻小子居然满脑子想着要结婚。
4、一个中年男子在买内裤。他拿着一条内裤很详细地看了半天，突然问了一句：“穿起来好看吗？”只听女售货员气愤地回答：“回家问你老婆去！”
5、某暴发户邀请朋友参观他的三个游泳池，介绍道：“第一个装冷水；第二个装热水，天气冷时用；第三个不装水，我有一些朋友是旱鸭子。”