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 远方的梦戛然而至。我十七岁,学会了抽烟喝酒。有些生猛。

    三、远方有多远

    我还有梦。这时的远方不再具化为某个地点,而是我梦想达到的程度。我想成就为一名艺术家,艺术的彼岸在向刚刚开始青春的我遥遥招手。

    我被分到那处小乡时,芳龄19岁。我那时无论如何想不到自己直到29岁才勉强离开,开始新的工作。我绘画、写作。我留着长发、用发的百多元月薪买将军烟抽。没有人和我讲人生。只有书籍。我用了两年时间读了几百本书,文史哲都有涉猎。我没有人可以倾诉,只有日记。现在我都不知道该怎样处理这些日记了,堆在几个纸箱里,我卖也不是,不卖也不是。

    和文人交往,我不敢说自己是读书人;和画家交往,我不敢说自己懂艺术;和小人交往,我不敢说自己是大人;所以几乎陷入自闭的情形。但在这种情形下,我写了约有五万字的意象之我见,从神秘学起笔,一直写到自己差点崩溃。

    这本“书”现在不知丢哪儿去了。包括自己当时得意的一些黑白作品,系统里搞美展,奖没得,画倒丢了。丢了也没在乎。因为知道自己的小。俎上生活,而已而已。

    直至有一天,在一个酒会上遇到了认识的一位老艺术家,感情一下子宣泄了出来,我不停的喝酒,醉的一塌糊涂。清醒后,自己把自己关在宿舍里一整天,我觉得自己实在是无脸见人,从未有的绝望。

    今宵梦醒何处?从此,不再执著于画。也中断了写作以及和文艺界的任何交往。

    这种挫折感使我离人生的塌实更为接近。我开始接受生活的给予。无论它给予的是什么。有段时间,我甚至靠出卖自己的体力来赢回自己应得的工薪。我那时去的地方是古密州,东坡的常山就矗立在路边,山不高,但有一种文化的尺度在那里,自己再累,看到它,心理上也觉得慰贴。那一年,我收集了关于苏东坡的数种传记,在颠簸的拖拉机上一读再读。

    竹杖芒鞋轻胜马,一蓑烟雨任平生。他说。

    远方有多远?年轻的我,似乎永远追逐不上它的距离。

    四、所谓远方

    三十岁了。写过无数次总结,无数次的应景文章,却都缺乏人生的深刻。也许,是因为生活的固定,使远方的向往渐渐淡化了吧?也许,是因为责任的负担,使人想也不敢想了吧?

    现在再思考这个话题,突然就有一种压抑感。三毛唱道:不要问我从哪里来,我的故乡在远方;为什么流浪,流浪远方——这里的远方有了双重的景深,故乡在远方,流浪的地方在远方,那么,究竟何地才是真正的远方?

    所谓远方,永远是心的距离吧。

    你行走啊行走,路程总是赶不上心的距离。也许有一天,你觉得所谓追求的远方其实就是自己所在的地方时,心灵才会得到大安静。但也许,这时,我们已经苍老。

    2005年5月20日

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