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又是一次没有目的的旅途。抑或，目的明确，并简单。
时常不知道旅途的意义，为着什么人，什么事。因而可以卸掉负累，轻装上阵，mp3，一本书，手机，钱包。听着嘈杂的摇滚去读一本很浅显甚或低俗的书，于是音乐变得不可琢磨，文字也晦涩高深。手机是关掉的。乘车的时候手机经常收不到信号。不想和谁联系，却有偏执的强迫自己带在身边。于是这些都成了安慰，并不去思考它们的价值与可行度，只是带在身边。就这样，轻易的证明自己还活着。简单利落。
有时候也是有目的可寻的。参观一次展览，参加一次聚会，见一个素未谋面的陌生人或者久违的熟人。单纯的出差办公，当然，这样的机会不多。目的会让人找到方向感，于是平衡了孤寂与责任的关系。似乎是一种胜利，有些自欺欺人。预知了这些之后，目的就跟吃甜点的结果差不多，相对规程而言，它显然并不重要。所以继续没有目的的旅行方式。
真正的目的，只能是虚妄的渴求。
在口袋里摸烟的时候，车票掉了出来，对折工整的躺在地上。我捡起来打开，才想起这次的终点是上海。上海对我来说是一个完全陌生的城市，之所以去那里只是要和一个女孩见面。十七岁的女孩，小我八岁，属于既天真又可爱那一类。介于成熟与懵懂之间的孩子是最容易受到伤害的。疼痛使人清醒。只有带着伤疤，才能更冷静的看清这个世界。我想我可以再担当一次助人成长的角色。已经习以为常。
我拔出一枝烟叼在嘴上，没有点，然后把票塞进口袋里。
目光游移到窗外，黑蒙蒙一片。有时候会路过一个小站，微弱的灯光飘进来，让人昏昏欲睡。凌晨三点，冗长的黑暗与短暂的光明在我脸上交替重复。
车厢里多数人都已经睡了，几种银色的鼾声和各种异味狼狈为奸，占据这个狭小空间里的每一个角落。除我以外，就只剩下坐在我对面的那个女人没有睡。她十指交叉抵住下巴，脸微微偏着，眼睛看着混沌油腻的窗玻璃。长时间没有卸妆加上旅途的劳顿使她看起来有些落拓。衣着是标准的女性白领服饰，胸前挂着草绿色翡翠吊坠，跟身体一起随着列车的震动节律性摇摆，更加显得单薄。她应该是一个灰色的人。我并没有与她交谈的欲望，于是低下头继续读一本名叫解释学与人文科学的书。保罗。利科，书上作者简介说是法国著名的哲学家和历史学家。这书同我的工作和生活一点关系也没有，里面写的什么我不知道，但可以确定的是我现在正在读它，聚精会神。
倦意爬上眼皮时已是天光大亮。车厢里再度生机勃勃，几个老总模样的人正就是新疆的白天热还是刚果的白天热争论不休。我看一看表，距离到站时间还有四个小时。对面的女人依旧没睡，百无聊赖的绞扭自己的手指。你不睡觉吗？我问她。她抬起眼看我，摇摇头。看书吗？我把书合上，亮封面给她看。她笑一下说谢谢。我扭动几圈酸胀的脖子说，我有点困了，如果方便的话到了上海站麻烦叫醒我，可以吗？她点头，说，正好我也到上海。
我双臂重叠趴在餐台上，闭着眼听列车重复而节律性的震动声。同一个声音，不断的重复，就像一个人的回忆。每隔几分钟，她翻书到下一页的声音会传来，似睡似醒的状态会幻化那个声音，成为一声隐约而苍白的呼喊。
非深度睡眠时是很容易产生幻觉的，某种程度上可以将其理解为梦。但着梦又跟通俗意义上的梦有所不同，它是基于当时周围有代表性和穿透力的某种动静做出潜意识的衍生，因而深刻，因而残酷。
在魂不附体的浮沉中，车厢的喇叭里传来播音员甜美的嗓音。我猝然站起，手臂发麻。因为长时间保持不变的姿势而使脑部有短暂的缺氧，略微摇晃之后，眼前的黑盲渐渐明晰。竟然没睡着。我说。对面的女人睖睁的望着我，好一会才把台上的书推到我面前。
我们一前一后，缓慢的走出出口。妖冶的阳光似乎是在谄媚，晃得人羞于再看上第二眼。她回过头来，眼睛深深沉沦在长发的阴影中，似一个黑洞洞的深渊。
再见。她说。
再见。
她将一个手提包挎到肩上，姿态从容的消失在人海中。我有预感我们将会再见面。预感往往若隐若现于一些微小的细节上，越是容易被忽略，就越是容易成真。而对于这个陌生女人，我只记住了她那对隐晦的双眼。
上海的空气质量并不好。我打开手机，拨了那个女孩的号码。
在黑暗中，我任由自己的手指在她的肌肤上上下移动，细腻而柔滑的触觉，带给我被彻底否定的真实感。这真实感源于一些业已遥远的过去。十七岁的少女胴体，充满了青春独有的发散张力，是有梦的年纪。于是相信一切都可以成为真的，于是宁愿牺牲，不惜一切代价。因为相信。因为相信美好，所以生命变得充实。充实，充满实际。这一点她迟早是要认识到的，等到那一天，她也会怀念曾经的时光，永远的活在过去。那时，眼前的事物越来越具体，终于不再相信。她也会睡得恍恍惚惚，耳边有缥缈的车声和人声。
她的呼吸像一只翱翔天空的白鸟，自由而快乐，似乎是已经进入梦乡了。我小心的把她的手从我的胸前移开。她的手是纤悉嫩软的，在黑暗里散发氤氲的白色莹光，又像隔着一层水帘。
我穿好衣服，走到窗前看上海的夜景。上海的夜晚是美丽的。因为有璀璨灯火的衬托，整个上海变得真实而迷离。车流是这个城市的脉动，永不歇止。冰冷的灯光明亮了前面短暂的路途，车就这样一直奔跑，直至天明。星光寂灭在苍茫的宇宙中。幽幽紫蓝色的天空，像一个魔咒，咒文融入这座城市的文明，融入我的眼。我在这片具体中搜寻。
然而搜寻的是什么，我不知道。
走到旅店大堂的时候，服务员们正在看电视。我推开玻璃门，听到电视里说：据日本有关部门统计，日本近年自杀人数处于逐年上升的态势，专家们分析出现折中情况的主要因素归咎于
很清冷的风，带着尘土和压抑的因子。一路步行，地铁站里闷热异常。几个人很安静的看报纸。
三天时间里，我都是白天睡觉，晚上外出。或去超市闲逛，或打的到黄浦江边，或坐上地铁，木然的转过一个又一个小时。
食物，有遗失的欲望。
夜风，有觳觫的眼神。
速度，有寂亡的回音。
我双肘抵在窗台上，不时将烟灰掸入风中。一抹残阳泣血西沉，仿佛对这个世间还有无尽眷恋。思绪低徊时，叶叶用手环住我的脖子说，理轩，带我走吧。
我掸一掸烟灰。你应该好好念书，我不会是你的归宿。
你说过你爱我，你说过你要带我走的。
我们没定契约不是吗？那是键盘告诉你的，我从来没有这样说过。
啪。她的手重重的落在我的脸上，清脆响亮。她怨愤的看着我，而这些，我早已习惯了。
好了吗？我从始至终都没有主动过，我只是配合。这不能怪我。
她的情绪渐渐安定下来，转身走到门口。拉开门时，她的手停在门把上，说，你很无耻。她的眼睛遍布凄楚的阴暗。
叶叶，现实就是这样，你迟早是要明白的。没等我说完，她已经把门关上。
夜晚，我推开房门，暧昧的红色灯光给走廊的地毯铺陈上一层不会流动的血，我踩在这滩丧失温度的血上，细数地毯上分布不均的孔。这些孔都是被一些品行低劣的客人随手扔的烟蒂烫出来的。它们深深浅浅，边缘的橡胶微微向外卷曲，中心暗黑，有的还残留着灰白色的烟灰。像一只受伤的小兽的眼睛，灰白的瞳仁充满了怨恨与绝望。
坐上地铁，心中涌起一阵快慰的浪潮。我像一堵悬崖，被激烈的海水反复击打，侵蚀，然后自己的表面被剥离，又出现一个新的表面。在我永不止息的剥落与重生中，海也一步步的逼近我的腹地，但是心脏依然安然而盲目的跳动。它知道，海水永远也到达不了。那是一块禁止被窥视的领域，因为它本虚无。
我身后一个人起身离开，腾出一个空位。我便坐了上去，手刚离开油腻的吊环，衣服又触到了肮脏却被磨得油光的椅背。已经无所顾忌，对一切丧失了信心，也就不会为鸡毛蒜皮日耿耿于怀。人想要变得慷慨大度，最实惠的选择就是冷漠无情。
我从外套内侧的口袋里掏出mp3，一个声音打断了我下一步动作。
什么时候离开上海？是上次在列车上遇到的那个女人，她胸前的翡翠吊坠在昏暗的光线里闪烁着黯淡的浅绿色光芒。渐变色淡黄棉t恤，牛仔裤，左边髋部有金黄色蔷薇花刺绣。
不知道。我对未来一直很模糊。听口音你不是上海人。你怎么知道我会离开上海？
直觉，女人的直觉一向是很准的。我只是路过。
我记得你来的时候没带行李
衣服可以买，走到哪儿，买到哪儿。
一直在走？
对，一直。
她低下... -->>
又是一次没有目的的旅途。抑或，目的明确，并简单。
时常不知道旅途的意义，为着什么人，什么事。因而可以卸掉负累，轻装上阵，mp3，一本书，手机，钱包。听着嘈杂的摇滚去读一本很浅显甚或低俗的书，于是音乐变得不可琢磨，文字也晦涩高深。手机是关掉的。乘车的时候手机经常收不到信号。不想和谁联系，却有偏执的强迫自己带在身边。于是这些都成了安慰，并不去思考它们的价值与可行度，只是带在身边。就这样，轻易的证明自己还活着。简单利落。
有时候也是有目的可寻的。参观一次展览，参加一次聚会，见一个素未谋面的陌生人或者久违的熟人。单纯的出差办公，当然，这样的机会不多。目的会让人找到方向感，于是平衡了孤寂与责任的关系。似乎是一种胜利，有些自欺欺人。预知了这些之后，目的就跟吃甜点的结果差不多，相对规程而言，它显然并不重要。所以继续没有目的的旅行方式。
真正的目的，只能是虚妄的渴求。
在口袋里摸烟的时候，车票掉了出来，对折工整的躺在地上。我捡起来打开，才想起这次的终点是上海。上海对我来说是一个完全陌生的城市，之所以去那里只是要和一个女孩见面。十七岁的女孩，小我八岁，属于既天真又可爱那一类。介于成熟与懵懂之间的孩子是最容易受到伤害的。疼痛使人清醒。只有带着伤疤，才能更冷静的看清这个世界。我想我可以再担当一次助人成长的角色。已经习以为常。
我拔出一枝烟叼在嘴上，没有点，然后把票塞进口袋里。
目光游移到窗外，黑蒙蒙一片。有时候会路过一个小站，微弱的灯光飘进来，让人昏昏欲睡。凌晨三点，冗长的黑暗与短暂的光明在我脸上交替重复。
车厢里多数人都已经睡了，几种银色的鼾声和各种异味狼狈为奸，占据这个狭小空间里的每一个角落。除我以外，就只剩下坐在我对面的那个女人没有睡。她十指交叉抵住下巴，脸微微偏着，眼睛看着混沌油腻的窗玻璃。长时间没有卸妆加上旅途的劳顿使她看起来有些落拓。衣着是标准的女性白领服饰，胸前挂着草绿色翡翠吊坠，跟身体一起随着列车的震动节律性摇摆，更加显得单薄。她应该是一个灰色的人。我并没有与她交谈的欲望，于是低下头继续读一本名叫解释学与人文科学的书。保罗。利科，书上作者简介说是法国著名的哲学家和历史学家。这书同我的工作和生活一点关系也没有，里面写的什么我不知道，但可以确定的是我现在正在读它，聚精会神。
倦意爬上眼皮时已是天光大亮。车厢里再度生机勃勃，几个老总模样的人正就是新疆的白天热还是刚果的白天热争论不休。我看一看表，距离到站时间还有四个小时。对面的女人依旧没睡，百无聊赖的绞扭自己的手指。你不睡觉吗？我问她。她抬起眼看我，摇摇头。看书吗？我把书合上，亮封面给她看。她笑一下说谢谢。我扭动几圈酸胀的脖子说，我有点困了，如果方便的话到了上海站麻烦叫醒我，可以吗？她点头，说，正好我也到上海。
我双臂重叠趴在餐台上，闭着眼听列车重复而节律性的震动声。同一个声音，不断的重复，就像一个人的回忆。每隔几分钟，她翻书到下一页的声音会传来，似睡似醒的状态会幻化那个声音，成为一声隐约而苍白的呼喊。
非深度睡眠时是很容易产生幻觉的，某种程度上可以将其理解为梦。但着梦又跟通俗意义上的梦有所不同，它是基于当时周围有代表性和穿透力的某种动静做出潜意识的衍生，因而深刻，因而残酷。
在魂不附体的浮沉中，车厢的喇叭里传来播音员甜美的嗓音。我猝然站起，手臂发麻。因为长时间保持不变的姿势而使脑部有短暂的缺氧，略微摇晃之后，眼前的黑盲渐渐明晰。竟然没睡着。我说。对面的女人睖睁的望着我，好一会才把台上的书推到我面前。
我们一前一后，缓慢的走出出口。妖冶的阳光似乎是在谄媚，晃得人羞于再看上第二眼。她回过头来，眼睛深深沉沦在长发的阴影中，似一个黑洞洞的深渊。
再见。她说。
再见。
她将一个手提包挎到肩上，姿态从容的消失在人海中。我有预感我们将会再见面。预感往往若隐若现于一些微小的细节上，越是容易被忽略，就越是容易成真。而对于这个陌生女人，我只记住了她那对隐晦的双眼。
上海的空气质量并不好。我打开手机，拨了那个女孩的号码。
在黑暗中，我任由自己的手指在她的肌肤上上下移动，细腻而柔滑的触觉，带给我被彻底否定的真实感。这真实感源于一些业已遥远的过去。十七岁的少女胴体，充满了青春独有的发散张力，是有梦的年纪。于是相信一切都可以成为真的，于是宁愿牺牲，不惜一切代价。因为相信。因为相信美好，所以生命变得充实。充实，充满实际。这一点她迟早是要认识到的，等到那一天，她也会怀念曾经的时光，永远的活在过去。那时，眼前的事物越来越具体，终于不再相信。她也会睡得恍恍惚惚，耳边有缥缈的车声和人声。
她的呼吸像一只翱翔天空的白鸟，自由而快乐，似乎是已经进入梦乡了。我小心的把她的手从我的胸前移开。她的手是纤悉嫩软的，在黑暗里散发氤氲的白色莹光，又像隔着一层水帘。
我穿好衣服，走到窗前看上海的夜景。上海的夜晚是美丽的。因为有璀璨灯火的衬托，整个上海变得真实而迷离。车流是这个城市的脉动，永不歇止。冰冷的灯光明亮了前面短暂的路途，车就这样一直奔跑，直至天明。星光寂灭在苍茫的宇宙中。幽幽紫蓝色的天空，像一个魔咒，咒文融入这座城市的文明，融入我的眼。我在这片具体中搜寻。
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走到旅店大堂的时候，服务员们正在看电视。我推开玻璃门，听到电视里说：据日本有关部门统计，日本近年自杀人数处于逐年上升的态势，专家们分析出现折中情况的主要因素归咎于
很清冷的风，带着尘土和压抑的因子。一路步行，地铁站里闷热异常。几个人很安静的看报纸。
三天时间里，我都是白天睡觉，晚上外出。或去超市闲逛，或打的到黄浦江边，或坐上地铁，木然的转过一个又一个小时。
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夜风，有觳觫的眼神。
速度，有寂亡的回音。
我双肘抵在窗台上，不时将烟灰掸入风中。一抹残阳泣血西沉，仿佛对这个世间还有无尽眷恋。思绪低徊时，叶叶用手环住我的脖子说，理轩，带我走吧。
我掸一掸烟灰。你应该好好念书，我不会是你的归宿。
你说过你爱我，你说过你要带我走的。
我们没定契约不是吗？那是键盘告诉你的，我从来没有这样说过。
啪。她的手重重的落在我的脸上，清脆响亮。她怨愤的看着我，而这些，我早已习惯了。
好了吗？我从始至终都没有主动过，我只是配合。这不能怪我。
她的情绪渐渐安定下来，转身走到门口。拉开门时，她的手停在门把上，说，你很无耻。她的眼睛遍布凄楚的阴暗。
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夜晚，我推开房门，暧昧的红色灯光给走廊的地毯铺陈上一层不会流动的血，我踩在这滩丧失温度的血上，细数地毯上分布不均的孔。这些孔都是被一些品行低劣的客人随手扔的烟蒂烫出来的。它们深深浅浅，边缘的橡胶微微向外卷曲，中心暗黑，有的还残留着灰白色的烟灰。像一只受伤的小兽的眼睛，灰白的瞳仁充满了怨恨与绝望。
坐上地铁，心中涌起一阵快慰的浪潮。我像一堵悬崖，被激烈的海水反复击打，侵蚀，然后自己的表面被剥离，又出现一个新的表面。在我永不止息的剥落与重生中，海也一步步的逼近我的腹地，但是心脏依然安然而盲目的跳动。它知道，海水永远也到达不了。那是一块禁止被窥视的领域，因为它本虚无。
我身后一个人起身离开，腾出一个空位。我便坐了上去，手刚离开油腻的吊环，衣服又触到了肮脏却被磨得油光的椅背。已经无所顾忌，对一切丧失了信心，也就不会为鸡毛蒜皮日耿耿于怀。人想要变得慷慨大度，最实惠的选择就是冷漠无情。
我从外套内侧的口袋里掏出mp3，一个声音打断了我下一步动作。
什么时候离开上海？是上次在列车上遇到的那个女人，她胸前的翡翠吊坠在昏暗的光线里闪烁着黯淡的浅绿色光芒。渐变色淡黄棉t恤，牛仔裤，左边髋部有金黄色蔷薇花刺绣。
不知道。我对未来一直很模糊。听口音你不是上海人。你怎么知道我会离开上海？
直觉，女人的直觉一向是很准的。我只是路过。
我记得你来的时候没带行李
衣服可以买，走到哪儿，买到哪儿。
一直在走？
对，一直。
她低下... -->>
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