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    就这样在业务的迷雾中沉沦,颓丧和衰溃。

    有时候在不经意间看到一些晨练的学生,额角和颈部的发梢浸泡在汗水里,健康充实的样子,心里的羡慕油然而生。曾几何时,自己也跟他们一样,沐浴在早上清新的空气里,在太阳冉冉升起的时候,开始崭新的一天。

    如果他们知道在长大步入社会以后的某一天,他们在空气里嗅到的不是新鲜而是糜烂的气味,他们还会这样快乐吗?

    王小波说,世上最可爱的诗人是悲情诗人。我想像不出他说这话时的表情,但我知道如果我是一名诗人的话,那么我就是最可爱的诗人了。

    王小波死于他说出那句话的几个月后,那段时间他正好患上了很严重的抑郁症。

    抑郁症是一种疾病,是蓝色的疾病,就像没有云彩的天空。

    有一阵子我失眠,很严重,头脑昏沉意识模糊却无法安然入睡,眼睛刺辣的疼痛,于是每天我都看天空。蓝色可以缓解视觉疲劳。医生是这么说的。事实上只能令我更加睡不着。

    忧郁。疼痛。

    疼痛是自己的,我藏身其间不知经年。

    抽烟的时候,我经常因为忘了将烟蒂扔掉而烧到自己的手指。经常有在喝水的时候拿住杯子却突然愣住,目光沉淀在清澈的水底,看到一片虚无。指甲经常因为忘了剪而卡在电脑键盘上。

    偶然遇到一个熟人,却怎么也想不起来对方的名字。

    我在博客里写:我似乎已经丧失了与人交流的能力。

    一个远方的朋友说那你给我写信吧,就像平时说话一样给我写。

    我终究是没写,我不知道要说些什么,应该怎么说。

    其实我应该是有很多话要说的,有很多忧伤的心事是要找人倾吐的。岚维放弃学业去了新疆,小鱼从上个月开始突然的销声匿迹,女朋友在一个多月前向我提出的分手,阿光背弃梦想继承了他父母的打米厂,幼时的玩伴昨天去医院切除了一个指甲大小的肿瘤,老八开始自学韩文,一个同学的同学好几次让我打电话给她,雷皎我已经快一年没跟她好好聊过天了,我欠两个网友的钱到现在还没有能力还,还有

    爸爸妈妈,你们的身体现在还好吗?哥哥,你的工作还顺利吗?我其实真的很想你们。

    这些我又何尝不想说,可我却说不出口。

    习惯了一个人的生活,交流和爱都成了一种奢侈。

    我用属于自己的隐忍方式,为自己凿了一个逼仄的洞穴。

    我藏身其间,不知经年。

    那些落红满地的时节,碎裂的风呼啸的街道,深夜沉溺在辉煌中的灯火。那些眼神疲惫,神情倦怠,心力交瘁的人们。那些执着挣搏,为梦想而牺牲短暂岁月的人们。那些彼此坦诚,愿意相互交心的人们。

    那些遥远的过去。那个遥远的未来。

    又七年,七年以后我会是什么样子呢?商人?个体户?艺术家?学者?流浪汉?也许还和现在一样,手里紧握空洞,脸上写满破碎。也许,如我所愿,顺利的成为一名流浪作家,以文字为生,香烟作伴,从一个城市,流浪到另一个城市。最后流浪到北欧,我最想去的地方。那里干净。

    七年。七年以后,恐怕我已经老了。

    安妮宝贝说过,心总是走得比时间快。

    不论时间与空间怎样变化,有一样东西总是与我的人生紧紧系连。

    音乐。

    我的床头,堆满了老狼、王菲、肖邦、理查德克莱德曼、松浦亚弥、艾薇儿、俄罗斯手风琴、中国古筝。

    而我现在正听着的,是许巍的旅行。

    沧海桑田中,我一直在旅行,没有起点,没有终处。

    只有苍凉的嘹亮。

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