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    有时候醒来看见他沉默的站在窗前,留一个笔挺的背影,他看起来孤傲又清冷,仿佛一身霜雪,可是我不是能带给他温暖那个人,我们是两个世界。

    我开始失眠,他不知道我其实醒着,蹑手蹑脚的进来,小心翼翼的掀开被子,从背后轻轻的抱我,把头埋在我的脖颈,他居然学会了体谅,原来都是毫无顾忌的进来,我会自动滚到他怀里,不知怎的有点心酸。

    他开始在我脖子上小声嘀咕,“我错了,我以后都改还不行吗?我就这么不可原谅吗?怎么说变就变了啊,反正我是不会放你走的,你要是敢跑了我就把你抓回来,用绳子把你栓起来,腿给你打断,我养你一辈子。”

    听到这里刚开始的心软就变得刺痛起来,他始终是那样的人,怎么可能因为我改变。假装翻身,动一下胳膊,他似怕惊醒我,随着我翻身调整姿势。

    除了不能走出去,日子其实也挺悠闲的,跟以前我休息那段日子没有太大区别,但是如果你知道自己是在笼子里那感觉是完全不同的,被动的总归是带着怨怼的。

    我看他像隔着一条河,总有些地方看不清楚,河对岸可能只是我幻想出来的世界,即使穿过湍急的河水到达了,也不过是海市蜃楼一片虚妄。

    同时也清楚的知道那些欺骗算计都已经无关紧要,他要跟别人结婚,会有幸福的生活,我只是他的调剂品,像是玩具,多一个总是好的。

    我跟自己说就让他折腾吧,我爱他时他是心上的白月光,作天作地都是为了成就我的贪婪脆弱,如履薄冰的爱。

    等我不爱他时的,他的一腔柔情也是一个笑话。

    等我学会不爱他,他就失去色彩沦为灰色,彻底免疫了。

    在沙发上窝着看电视,盯着电视上的光点开始回想我们的那些甜蜜的过往,像是临死前的挣扎,销毁前的重温。

    以前我最爱在沙发上躺在他腿上看电视,他的腿温暖坚实,高度适中,我一侧身就可以投进他怀里,他一边看文件一边用手在我头发间梳理,抬头就可以跟他对视,看到有的情节会仰头看他,他跟我一个对视,就知道我想亲他吻他,会主动低下头来。

    我们也曾在热闹的街,走在人群里,他拉紧我的手,我只认识他,他是我的唯一,四周都是陌生人的气味,却有种别样的安全感,我们交换一个眼神,踮起脚尖揽住他的脖子在他脸上啄一口,他把我抱在怀里紧一点,更紧一点。

    走在路上,他拉起我的手,我觉得脸都在发烧,很少跟人牵手走路,他走的比我快,有种扯小朋友的亲昵,手掌宽大温暖,我的腿都酥掉了跟着他随便走,走去哪里都可以,不一会儿手心紧张的都是汗。

    热恋期的时候会一直打电话,我哀叹一声好想他,他就说我也是,依依难舍的挂掉。过一会儿他又打来电话说在楼下,我衣服都没换穿着拖鞋就扑下去。就因为我的一声叹息,他就不管时间不管距离来找到我,那时候真想天天黏在一起。

    不知道是不是因为他是我第一个男人,我的一切都是他开发的,他熟知我的敏感,知道怎么控制我的身体,遇见他会像一头不知餍足的兽,灵魂跟身体的双重契合的快感,简直是灭顶之灾。

    这一天都在回味过往的甜蜜,磕磕绊绊,想起我在酒吧主动把手搭在他的靠背上,如果可以重来一次,我想我还是会做出同样的选择,想着想着就笑了。

    要是我们是单纯的约一次就好了,不是他算计我也不是我利用他,如果我什么都不知道就好了,说不定我们就当彼此是过客慢慢就淡忘了。

    我以为我们是两情相悦,可能我真的被陈雅说中,太自以为是,以为自己是特别的那一个,其实不过是普普通通的芸芸众生里的一个,承认自己的普通可能会让生活更容易一点。

    或许我看到的他只是我自己想象的他,他所有的光芒都是强加的,等我真正认识到背面的他,他就不再缚我于无形。

    再喜欢有什么用,都是在死撑,爱而不得,彼此消磨不如趁早放手,放过彼此。

    我该走了,我想到怎么离开这个牢笼了。

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